Вчера посмотрела "7 жизней"...снова. Первый раз я видела его летом и больше не смотрела. Недавно рассказала о нём девчонкам и вот...пришлось привезти его в общагу. Сколько было слёз...
Это мой самый любимый фильм. Правда конец очень трагичный. Но я думаю, что его стоит посмотреть хотя бы раз в жизни...заставляет немного задуматься. И ещё там показаны тааакие чувства...такая любовь, что просто мурашки по коже и слёзы на глаза наворачиваются.
Долго находилась под впечатлением...

@музыка: Maestro & Maksim - Чувства он-лайн

---

Вчера ехала домой с Наташкой и её Данилом...Наконец-то познакомилась с ним. Вроде бы нашли общий язык) Теперь хотя бы знаю с кем встречается моя сестра уже на протяжении месяца. Рада за них. Они так мило смотрятся вместе. И...Даня показался мне очень хорошим. Думаю, Наташке повезло с ним.

---

Завтра день самоподготовки. Еду домой...

---

Погрузилась в учебу - проект, зачёты, скоро сессия...может так даже лучше - по крайней мере остается меньше времени на глупые мысли.
Ленка опять повсюду таскает меня за собой, и опять с предлогом, что ей нужно помочь...но мне то ясно для чего она это делает. Делаю вид, что не догадываюсь - всё равно ничего у неё не получится, потому что мне это не нужно совсем.
Вчера рассказала девчонкам про тот случай ночью в поезде, лучше бы не говорила...отругали меня, сказали, что надо было дать ему шанс, попробовать пообщаться с ним - "хотя бы чтобы отвлечься, а вдруг бы что-нибудь получилось...и т.д." в общем прочитали мне нотации. Но я всё равно думаю, что правильно сделала.
Я тут подумала...Почему так происходит? Нас окружает так много людей, но притягивает к себе только один единственный. Сначала ты его совсем не знаешь, но потом со временем, узнав, понимаешь, что он для тебя дороже всех на свете и больше никто не нужен. Он становится "идеалом". А потом если что-то идёт не так и судьба делает новый вираж...Расставание. Пустота. Проходит 6 месяцев, а ты всё ещё помнишь улыбку, глаза, тот самый фильм и то как он реагировал на случайно вырвавшуюся фразу "...ну ты прям как маленький") и много много других мелочей, которые вас обьединяли когда-то. Конечно, эти воспоминания уже не терзают постоянно, но иногда нахлынут и от них уже не отбиться... Да, постепенно начинаешь обращать внимание на окружающих, но, видимо на подсознательном уровне, ищешь в них те слова, жесты, привычки, которые тебе очень дороги... ищешь частичку своего того прежнего идеала, даже сама того не замечая. И даже, возможно, появляется увлечение, а вместе с ним и какая-то надежда на то, что всё может ещё хорошо сложится. Но...опять новый вираж и те чувства, которые ещё только зарождались и не успели окрепнуть - умирают, причинив нестерпимую боль и разочарование. А потом...потом остается только равнодушие и опустошенность...

@музыка: Bosson - One in a million

---

Всю ночь что-то снилось...запомнила только то, что снилось под утро. Кто-то рисовал мой портрет, правда я не видела кто это делал... Когда я увидела результат - мне очень понравилось, особенно глаза, почему-то... Я не видела кто и как рисовал, узнала об этом только увидев сам портрет. И странно то, что я себе так понравилась на рисунке, хотя было очень похоже...
Утром посмотрела в соннике и если ему верить, то "видеть себя нарисованным - ты любим"... Глупости всё это. Но всё равно сон немного странный...

---

Сегодня в поезде ко мне привязался один парень - очень хотел познакомиться... А я -наушники в уши и сделала вид, что сплю. Ну не хотелось мне знакомиться... Он всю дорогу наблюдал за мной - смотрел, не отрываясь, хотя мы ехали не в одном купе. Когда я проснулась он всё-таки выпытал моё имя, я в принципе не очень сопротивлялась. Потом он начал выпытывать мой номер, говорил, что я такая хорошенькая...и т.д. Весь вагон за нами наблюдал, все пытались давать какие-то советы. В конце концов подключилась какая-то женщина с дочкой лет пяти...она хотела помочь ему и отправила ко мне свою дочку, чтобы "узнать номер телефона для мальчика"... Я пообщалась с девочкой, но номер так и не дала. Не понимаю, что его во мне так заинтересовало? Я была ненакрашенная, с какими-то косичками на голове, очень хотела спать... Почему именно тогда, когда я в таком виде ко мне начинают клеиться...а когда я накрашена, волосы уложены - ну никто не подойдет...особенно тот кого ждешь больше всего.
Вот он ко мне - и так и эдак...а у меня было просто ощущение дежавю какое-то... Такое ощущение, что это уже происходило со мной...я вспомнила то знакомство в троллейбусе 1,5 года назад, его настойчивость, наши встречи, всё было очень мило, а потом когда я начала влюбляться он просто исчез, а я впала в депрессию и просто потеряла один месяц своей жизни. Может быть это и оттолкнуло меня, я не знаю...
Он сказал, что очень разочаровался, с ним ехали две девочки, которые учились со мной в одной школе, я слышала, как они пообещали узнать мой номер у кого-нибудь из моих одноклассников. Надеюсь, что он не найдет мой номер...не хочу сейчас никаких отношений.
Несколько раз за день сталкивалась с Владом, кажется я уже остыла и ничего не чувствую к нему. Боюсь, что больше не смогу никого полюбить...

---

Сегодня Сашка была на занятиях последний день...как же мне её будет нехватать... Блин, ну нельзя же быть такой эгоисткой - думаю только о себе. У неё скоро родится маленький Данилка) Она итак ходила практически до последнего, чтобы все зачёты сдать и закончить этот семестр...
Тяжело свыкнуться с мыслью, что теперь буду одна...

---

Папу сократили с работы. Не представляю, что теперь будет...
Знаю точно одно - о моей мечте - обучении в политехническом точно придется забыть...снова...и теперь уже навсегда.

---

Почему нам снятся сны? И вообще означают ли они что-нибудь или это просто игра подсознания, воплощение того о чём мы мечтаем, думаем наяву, иногда даже не подозревая или боясь признаться себе в этом...
Всё утро думала об этом. И всё из-за того, что мне приснилось этой ночью... Я ведь после того как увидела их вместе, нет даже ещё раньше - после той ночи запретила себе думать о нём, и больше не думала. Те чувства, которые росли во мне день ото дня застыли, а вся нежность куда-то исчезла...теперь я воспринимаю его только как интересного знакомого и всё, да и вообще стараюсь не встречаться с ним, пока не остыну окончательно. Думаю, что это правильно и так будет лучше для нас обоих. Но дело не в этом, дело в том что он мне приснился... Сон был как бы продолжением реальности, я знала обо всём, что произошло и избегала его. Я сидела за какой-то партой в колледже, а он подошел ко мне, что-то спросил, вроде бы по поводу учебы, я ответила и мы разговорились. Он что-то говорил, говорил мне потом взял мою руку и зажал мою ладонь между своими...я почувствовала такое тепло, что даже мурашки по коже...продолжая о чём-то говорить мне он провел моей рукой по своему лицу, прижал её к губам и даже закрыл глаза на минутку...о чём он говорил в тот момент я не помню, но разговор был явно не об учебе. Самое интересное, что в этой же аудитории кроме нас был мой двоюродный брат, который внимательно наблюдал за нами...
Блин, ну в общем полный бред... Может быть на подсознательном уровне мне всё ещё хочется быть с ним?...

---

Почти весь день шёл дождь, повсюду лужи и слякоть, а на завтра передавали до -16...представляю, что будет на улицах, если прогноз сбудется...
Всю ночь, пока ехала в поезде, не спала - играли в карты, да и просто болтали с новыми знакомыми, хотя новыми они были только для меня - Наташка их уже знала. Правда потом весь день сонная ходила, зато было весело) Интересно, у Димы рот хоть иногда закрывается? Всю дорогу пытался всех развеселить и как-то разрядить обстановку - болтал без умолку) А Женька - такой миленький) С нами, конечно, были и девчонки, но они на меня особого впечатления не произвели, поэтому их я описывать не буду) ...люблю заводить новые знакомства.
А, когда в обед пошла на пары - убедилась, что Влад теперь точно счастлив...) После той встречи на кухне и того случая...в общем не важно...мы больше толком не виделись. Было один раз в колледже, но я сделала вид, что не увидела его... И вот сегодня...место встречи изменить нельзя, блин, похоже это было неизбежно. Мы с Леной пошли на занятия и так получилось, что они шли прямо перед нами. Они это Влад и его Саша... Она просто светилась от счастья, повезло ей с ним...он очень хороший. А вот о нём я так сказать не могу - она мне совсем не нравится ещё с прошлого года...хотя это совсем не моё дело. Тропинка была узкая, они шли медленно и, естественно, мы их догнали, а обогнать никак...я даже пошутила, что может быть их подтолкнуть слегка, чтобы быстрее шли... Он обернулся, может быть услышал нас, не знаю...посмотрел на меня и улыбнулся, а я улыбнулась в ответ и тут же, как будто ничего не произошло и я ожидала их увидеть вместе... продолжила что-то рассказывать Лене, очень старалась говорить бодро и весело, и улыбалась, улыбалась... Он ведь не виноват в конце концов ни в чем...имеет право быть счастливым. Я, конечно, не буду врать, что рада за них. Но они так мило смотрятся вместе, у них всё только начинается...романтика и всё такое...) Пусть хотя бы кто-то будет счастлив. А я буду делать вид, что всё хорошо, даже если это не совсем так, а точнее совсем не так. Но, дорогой дневник, я даю слово, что он никогда не узнает о том, что я чувствую...
А потом мы вместе с ними бежали, чтобы успеть на троллейбус, он что-то говорил на ходу и все смеялись, заскочили в последнюю секунду и снова улыбки и взгляды друг на друга и смех...знал бы он как мне тяжело было тогда. Лучше больше не видеться совсем, чем так...

---

Я дома)
Сегодня снова снился кошмар...уже третий день подряд.
Всё будет хорошо, не знаю почему, но мне так кажется. Может дом так влияет...

---

Последним событиям посвящается...

В душе осталось лишь равнодушие.
И совсем непонятно - зачем дышать?
Ты, наверно, достоин лучшего,
Ну а мне - нужно меньше мечтать.
Очень странно, что нет сожаления
От того, что разбилась мечта.
Словно я погрузилась в забвение,
Словно я уже больше не та.
И в душе ни любви, ни радости,
И в душе моей пустота...
Нет, не нужно мне вашей жалости
Я во всём виновата сама.

27.11.2010

@темы: стишки

---

Ну вот, дорогой дневник, я уже на вокзале, часа через 4,5 буду дома. Наташка ещё вчера уехала...блин, сестра ещё называется, бросила меня совсем одну... И даже никого из знакомых не видно...
А ведь я последнее время так боюсь оставаться одна, один на один с собой и своими мыслями... Ехать целых 3,5 часа, они мне покажутся вечностью...

---

Пыталась уснуть, но что-то не получается...в голову лезут разные мысли, да и кое-кто слишком громко разговаривает по телефону, мешая при этом спать всей комнате...
Мероприятие прошло хорошо, я даже осталась довольна собой - почти не волновалась) а самое главное - то чего я боялась больше всего не произошло. Мы ведь выступали в 6 часов, а в это время практически вся вторая смена была ещё на занятиях...так что всё прошло хорошо) Я даже получила за участие шоколадку. Вечером пили чай, поднимала себе настроение...

---

Дорогой дневник, сижу в библиотеке, до занятий ещё целый час...не знаю зачем так рано приехала. Хотя нет...знаю - просто не могла больше находиться в общаге, Свете сказала, что мне нужно в библиотеке кое-что посмотреть, а на самом деле всё из-за Ленки. Вчера весь день она практически не разговаривала с нами. А сегодня сорвалась на мне из-за какой-то ерунды - из-за того что я, когда пришла с душа и хотела высушить волосы, передвинула удлинитель, к которому были подключены колонки...у них видимо отходит шнур и пока я двигала - звук то отключался, то снова включался. Ленка начала кричать на меня...а я только стояла и смотрела на неё удивленно... Как же меня всё это достало...

---

На парах была какая-то рассеяная, это заметили даже преподаватели...на английском, например, предположили, что я влюбилась, потому что "сижу, мечтаю о чем-то и даже не слышу о чём меня спрашивают..." Эх, если бы это было так...
Потом была приятно удивлена - одногруппник пришел с армии и прямо с вокзала приехал к нам. Так неожиданно... Как же я оказывается по нему соскучилась... Мишка зашел в аудиторию прямо на паре в форме, такой красивый...все как увидели его - просто потеряли дар речи, а потом обьятия, улыбки, расспросы и снова обьятия...но мы толком не успели с ним поговорить - пара всё-таки была. Думаю, что он ещё зайдет к нам и уж тогда мы его как следует расспросим)
Вечером снова заходил Вадик..Ленка демонстративно игнорирует его, а он всё равно ходит к нам...я если честно его совсем не понимаю...Света предположила, что он ходит из-за меня, но это точно не так, просто глупости.
Потом смотрели "Элвина и бурундуков"...Света знала как поднять мне настроение - весь вечер смеялись)
Завтра вечером после занятий выступаю в общежитии - провожу мероприятие. Только бы не...в общем ладно, не буду думать об этом.

---

Дорогой дневник, это была ужасная ночь, наверное, самая ужасная в моей жизни. Не понимаю, за что...почему у нас такие тонкие стены и потолки...почему она живет именно надо мной, этажом выше? А знаешь, что произошло? Он спал с ней. Да-да он был с НЕЙ этой ночью. Я слышала его голос, её смех...наверное, ему было весело и хорошо очень, а я в это время ревела, уткнувшись в подушку.
Боже, за что? Как же я его теперь ненавижу. Я ведь и так видеть его не хотела... А теперь мне просто противно.
Хочу поскорее уехать домой - там я его точно не увижу и не услышу...

---

Занятия закончились, я уже дома и кажется...я выдержала, пережила этот день...даже пыталась шутить и смеяться и в группе никто не заметил как тяжело мне было это делать, насколько это всё было наигранно...я ведь этого и хотела. Значит всё получилось. Только перед глазами всё та же картина...картина того, что произошло утром. Я иду на кухню, ставлю чайник на плиту и подхожу к окну, к нему подлетела синичка, я улыбнулась...потом услышала его голос, повернулась и...то что было дальше не хочется рассказывать даже тебе, дорогой дневник, по крайней мере сейчас... Мне было так больно...и если бы не кухонное полотенце у меня в руках, которое я сжала со всей силы в этот момент, то я бы не выдержала и расплакалась прямо там, на кухне...
А сейчас...мне уже всё равно что будет дальше.
Ещё кажется у меня очень низкое давление - на ин-язе я чуть не упала в обморок, хотя может это на нервной почве...да и сейчас голова кружится. Но это пустяки...ведь душевную боль намного труднее пережить чем физическую.

---

Всё так глупо...чувствую себя просто раздавленной.
Теперь мне всё равно. Пусть делает, что хочет.

---

...и пусть на глаза наворачиваются слёзы, и даже не обманывай, что это всё из-за ветра. Не смей плакать, слышишь? Не смей... Это того не стоит. Сегодня ты должна быть самой красивой. Да-да именно сегодня, сегодня как никогда...
И...как там ещё говорится..."надень улыбку, детка, и вперед", поняла? И никто не должен даже догадываться, что тебе плохо...а тем более тот для кого это совсем не важно...