Дорогой дневник

В голове как всегда много мыслей...очень много. Они съедают меня изнутри, разрывают на части...Хочется поговорить об этом с кем-то, а не писать здесь...поговорить, но с кем? С мамой...нет, она не поймёт, да и не до этого ей...С друзьями...а есть ли они у меня, настоящие друзья? Такие, которым можно доверять, которые поймут и всегда выслушают...Не знаю...Я уже настолько разочаровалась в людях, что просто не хочется никому ничего рассказывать...никому...Меня уже столько раз предавали, что я, кажется, боюсь...боюсь сближаться с людьми, впускать их в свою душу, подпускать их к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
Чтож...остаётся только дневник...буду мучить его своими пессимистичными порой бредовыми мыслями...

@музыка: Skillet - Whispers in the dark

---

Дорогой дневник

Бессмысленное утро, дубль два...это становится уже смешным) Встала в 6 утра, чтобы просто прогуляться до больницы, узнать, что врач не сможет меня сегодня принять и вернуться домой...мда...Если не попаду ко врачу в ближайшие два дня, то обследование придётся проходить заново, а к этому я не готова...Ладно, пущу всё на самотёк.
Я просто в шоке от нашей медицины...В городе практически не осталось хороших врачей, а те кто остались...к ним очень сложно попасть. А что если у человека что-то серьёзное и каждый день на счету? Похоже это никого не интересует, а тем более врачей...

---

Дорогой дневник

Сегодняшнее утро прошло как-то по-дурацки бессмысленно...Встала очень рано, отправилась в больницу и... оказалось, что у моего врача сегодня выходной...обидно, ну чтож зато устроила себе утреннюю прогулку, подышала свежим воздухом)
На обратном пути наблюдала картину, которая натолкнула меня на философские размышления...если можно так выразиться) Я увидела голубя, сидящего на проводах...он нахохлился, его перышки взъерошены...ветер немного раскачивал провода и ещё больше взъерошивал его перышки...он был один. Может это звучит как-то глупо, но он напомнил мне меня...человека, замкнувшегося в себе, измученного одиночеством...такого же нахохлившегося и взъерошенного...Да, неподалеку от него, только на земле было ещё несколько голубей. Они что-то клевали с земли, выхватывали друг у друга крошки и не обращали внимания на "моего голубя"...На другом проводе, так же неподалеку, сидела стайка воробьев, они о чем-то чирикали и тоже не замечали голубя. Они недалеко от него, но всё же он один...Где-то под ним пробегают люди, спешащие на работу или ещё куда-то...им, конечно, тоже не до него...да и ему это не нужно. Также и у людей... Казалось бы, есть семья, знакомые...выйдешь на улицу, там люди, повсюду, и все куда-то спешат, бегут, а кто-то неторопливо прогуливается...Но даже среди этого множества людей я чувствую себя одинокой и совершенно ненужной...Кругом люди, но им совершенно не интересны мои чувства, каждый занят своими делами, проблемами...а я словно этот голубь, сижу на проводе и наблюдаю за ними со стороны, с высоты этих проводов...И может быть для того, чтобы всё изменилось, чтобы меня, как и этого голубя, заметили - нужно просто расправить свои перышки и спуститься вниз...туда где остальные. Но только нужно ли это мне и им? Не принесет ли это больших страданий и разочарований?
А может быть безопаснее так и остаться на этой высоте...

Мда...если кто-то прочитает это, то наверняка подумает, что это похоже на "записки сумасшедшего")хех Но всё это мои мысли, может быть немного бредовые, но мои...

@музыка: Пара нормальных - Не улетай

@настроение: Задумчивое

---

Дорогой дневник

Прошло уже почти 2 месяца с того страшного дня...Бесконечное ощущение пустоты, одиночества и какой-то патологической ненужности преследуют меня. Воспоминания о нас становятся всё бледнее, но почему-то это пугает...пугает от того, что постепенно исчезают из памяти какие-то мелочи, детали наших отношений...Я не хочу их терять, не хочу потерять ни малейшей детали из памяти...твой голос, улыбка, глаза, я помню каждое твоё слово и это очень дорого мне...ведь больше у меня ничего не осталось...ничего...
Не понимаю, как люди, которые были так счастливы вместе, которые были настолько необходимы друг другу...могут стать просто посторонними, лишними в жизни друг друга...
Постепенно сотрутся воспоминания, останется только малая их часть, та, что наиболее дорога...да и она со временем окажется где-то в самой глубине памяти...на самой нижней полке в архиве воспоминаний...она будет только изредка всплывать и тревожить наше сознание...Это будет потом...а пока лишь боль, воспоминания, и снова боль...только уже без слёз...их больше нет...даже их не осталось...
"Не вместе"...эта фраза уже не доводит меня до истерики...я больше не повторяю её в своём сознании. Смирилась...да, наверное...
Но для меня сейчас главное не это...Ужасно хочется знать, как ты там, как твои тренировки, не снятся ли тебе кошмары и не мучает ли бессонница, как в последнюю неделю...неделю, когда ещё были МЫ, а не ты и я...Хочется узнать это...и не обязательно от тебя, от любого человека...твоего знакомого или...да не важно от кого...
А ещё...ещё очень интересно, вспоминал ли ты обо мне...хоть изредка...Да, ты говорил, что будешь помнить меня всегда...но даже если не сдержал обещания...Так наверное даже было бы лучше...не хочу чтобы ты страдал....

@музыка: BF - Безысходность

@настроение: в плену воспоминаний

---

Вы - ... ...

…что-то странное. Запутанность в о времени. В мире. В себе. Отсутствие заполненности.

Пройти тест

---

Дорогой дневник

Какая же я дура...Почему не послушалась его... Он ведь предупреждал...Он сразу понял какая она..А я...я всё равно сделала всё по своему...общалась с ней, доверяла...Что я наделала??? Он же просил меня быть с ней осторожнее, а я...я просто дура, доверчивая дура. Я сейчас разрыдаюсь... Просто не знаю, что теперь делать. Он был прав...как всегда прав...

@музыка: Нойз - Дождь

@настроение: хочется заснуть и не проснуться...

---

Дорогой дневник

Сегодня всё утро провела в больнице. Мда...ощущения не из приятных...Хотя сама виновата, принимаю всё слишком близко к сердцу. Вот и доигралась...но надеюсь всё не очень серьезно. Нужно пройти ещё несколько обследований, и, думаю во вторник всё уже будет известно. Но были и положительные моменты, а точнее один момент - в больнице встретила своего одноклассника, не виделась с ним почти целый год...А ведь он был моей первой детской любовью. Видно было, что он тоже приятно удивлен этой встрече)

@музыка: Дельфин - Принадлежу

@настроение: Всё хорошо, если не думать о сердце...

---

Дорогой дневник

Только что посмотрела фильм "Господин никто"...нахожусь просто под глубочайшим впечатлением от него. Он мне очень понравился, тем более, что главную роль в нем исполняет солист моей любимой группы 30 second to Mars - Jared Leto. Интересно было увидеть его в непривычном для меня амплуа. Его игра меня не разочаровала. И вообще, это просто замечательный фильм, хотя, кому-то он может показаться скучным или запутанным...Но он заставляет задуматься о многом...о жизни, о случайностях, о выборе..."Снежинка может согнуть стебель бамбука"...Ведь это действительно так, особенно если на этом стебле уже находится гора таких же снежинок, т.е. каждое наше решение, или выбор может оказаться решающим в череде наших или чужих действий и изменить жизнь навсегда. Ведь если задуматься - так оно и есть. В моей жизни было много случайностей, после которых всё менялось. Например, случайное знакомство с Максом...а ведь его могло и не произойти, если бы не Ева, с которой я познакомилась тоже совершенно случайно. Никто не ожидал, даже я...что всё так закончится, что между нами будет что-то большее чем просто дружба, а ведь начиналось именно так. И пусть это длилось не так долго как хотелось бы, но это было, и общение с ним наложило на меня отпечаток - я изменилась, стала другой, и чувствую это. Думаю, всё это было не зря...ведь когда мы познакомились, мне было очень больно, я думала что люблю человека, который бросил меня, ничего не сказав...потом появился как ни в чем не бывало и снова исчез...я была для него игрушкой. И только с М. я поняла, что всё что было до этого нельзя назвать любовью, я сама всё придумала а потом страдала...я ошибалась...часто ошибаюсь в людях. Но он открыл мне глаза...нет, он ничего такого мне не говорил, не отговаривал меня, хотя я и рассказала ему обо всем...Говорят, что в жизни каждого человека рано или поздно появляется тот, кто делит всю жизнь на до него и после...Таким человеком в моей жизни стал Макс. С ним я поняла, что такое настоящее счастье. Я полюбила его, и пусть мы сейчас не вместе и он далеко от меня - нас разделяют тысячи километров... но я благодарна ему за то, что он был в моей жизни и подарил мне самые счастливые мгновения...он был прав во всем что говорил мне тогда. И я, кажется, наконец готова отпустить его, хоть это и тяжело для меня...Больше не буду плакать, буду улыбаться, как он и просил, когда мы расставались. Но я буду помнить о нём всегда...ведь он оставил мне столько теплых воспоминаний. Они всегда будут со мной...в моем сердце...
Ну вот снова отошла от темы...хотя это не удивительно, ведь мне так хотелось поделиться своими впечатлениями с ним...мы всегда делились друг с другом своими эмоциями, любили обсуждать фильмы...Да и главный герой, если честно, напоминал мне его...своими голубыми глазами, ресничками, такими пушистыми и изогнутыми...и волосы...волосы тоже имели удивительное сходство с его волосами...

@музыка: Никакой музыки, только собственные мысли...

@настроение: Под впечатлением от фильма)

---

Дорогой дневник

Наконец закончила свой рисунок. Правда, он очень грустный...девушка, сидящая на крыше, под дождём - выглядит не очень оптимистично... Вчера вернулось вдохновение...и почему оно всегда приходит после полуночи) Я даже начала писать новое стихотворение. Написала почти два четверостишия, думаю скоро будет готово полностью) Оно конечно же о нём...о нас...т.е. о том, что нас больше нет. Интересно...у меня когда нибудь будут стихи на другую тему?? Уже три и на подходе четвёртое - все о нём...До этого я ведь совсем их не писала.
Сегодня наконец выдался повод одеть сарафан и босоножки, о их существовании я, если честно уже начала забывать из-за проливных дождей и холода...сегодня светило солнышко и было очень жарко, думаю градусов 35...такое ощущение было, что все люди вышли на улицу, чтобы понежиться на солнышке) Встретила своего бывшего одноклассника, с которым проучилась 9 лет, из которых 3,5 года просидела за одной партой. Поняла, что так соскучилась по классу, несмотря на взаимоотношения с ними в школьные времена...ведь, если подумать, то большую часть из них за эти два года я ни разу не видела...

@музыка: Ка.Ру.Се.Ль - Любовь - невероятное чувство

@настроение: погрузилась в воспоминания

---

Дорогой дневник

Ну вот и закончился ещё один, абсолютно бессмысленный для меня, день. Как же мне всё надоело...надоело это однообразие, одиночество, пустота... Я устала...просто устала.Такое ощущение, что я наблюдаю за жизнью со стороны. Решила утром немного прогуляться. Люблю иногда одна походить по улочкам...просто так, посидеть где-нибудь в парке на лавочке...разобраться в своих мыслях. Но повсюду влюбленные парочки, мамы с детишками, или целые семьи...все такие счастливые, улыбаются...А я смотрю на всё это и чувствую себя лишней, просто не вписываюсь в эту картину всеобщей радости. Даже прогулка не принесла мне тех ощущений, что приносила раньше...а может это из-за погоды...снова вернулись тучи и холод. Всё что я делаю потеряло для меня всякий смысл. Один день похож на другой...каждый день делаю всё как будто на автомате. Одни и те же действия...отвлекает только чтение и рисование. Но последние несколько дней я даже рисовать не могу...Интернет, и тот не спасает от одиночества, только создает иллюзию того, что кому-то ещё нужна. Даже фильм ужасов...вроде бы никакой романтики...но напомнил о нём. В самые страшные моменты я закрывала глаза и видела его образ, хотелось, чтобы он взял меня за руку и просто был рядом...но это невозможно...и снова это ощущение пустоты...Как же мне его не хватает... Да...с этим надо заканчивать...

@настроение: Хочется скорее заснуть...

---

Дорогой дневник

Хм...что-то меня сегодня потянуло на лирику...Надо срочно возвращать своё вдохновение)
Слова очень тронули и показались близкими мне...Думала, что это стихотворение, но когда через поисковик хотела найти автора оказалось, что это перевод песни Adriano Celentano - Confessa...я была удивлена...

На страницах былой любви,
Словно строчки забытой повести,
В пустоте исчезают дни,
Но они в многоточьях совести.
Снова грусть подошла украдкой,
И сдавило немного грудь,
Вкус медовый и горько-сладкий
Не даёт уснуть.
Почему мы забыть не можем,
Почему боль пришла опять,
Почему так бывает сложно,
Для чего мы должны терять?
Отчего наших дней тепло
Застывает холодным инеем?
Мы вздыхаем: не повезло,
У судьбы не прямые линии.
Снова грусть подошла украдкой,
И сдавило немного грудь,
Вкус медовый и горько-сладкий
Не даёт уснуть.
Почему мы забыть не можем,
Почему боль пришла опять,
Почему так бывает сложно,
Для чего мы должны терять?
Снова вечер краснеет
В облаках на закатном просторе,
Ночь приходит и с нею
Пустота, как глубокое море…
…глубокое море…
Почему так бывает сложно,
Для чего мы должны терять?
Отчего наших дней тепло
Застывает холодным инеем?
Мы вздыхаем: не повезло,
У судьбы не прямые линии.
Снова грусть подошла украдкой,
И сдавило немного грудь,
Вкус медовый и горько-сладкий
Не даёт уснуть.
(почему так бывает сложно,
Для чего мы должны терять?)

@музыка: Нойз - Выдыхай

@настроение: полная апатия

---

Дорогой дневник

Случайно наткнулась на стихотворение...оно не моё, но очень близко мне, моим чувствам...
Когда же вернётся моё вдохновение...

Когда живёшь обычной жизнью, тоска пропитывает всё...
Желтеющие книжные страницы...
Зубную щётку... стол... пододеяльник...
Пустой карман...
Насквозь промокший свитер...
Ещё с утра слегка нагретый чайник...
Спутанные провода наушников...
Мокрая, подмёрзшая трава...
Дворовая компания в песочнице...
Какие то нелепые слова...
Планшет... Опилки от карандаша...
Противно-влажный воздух...
Летний зной...
Пропитана тоской моя душа...
Душа моя пропитана тобой.

@музыка: Пара нормальных - Дай мне разгадать тебя

@настроение: апатия

---

Дорогой дневник

Наконец-то я хоть немного выспалась...бессонница всё таки сжалилась надо мной, хотя я уже была готова к ещё одной бессонной ночи. Может это свежий воздух так на меня повлиял... Только вдохновение, кажется, уже совсем забыло дорогу ко мне...уже несколько дней не могу закончить рисунок - такое ощущение, что всё просто из рук валится...да и мысли не покидают меня. Мысли...эх, я должна быть честной хотя бы с собой...всё ещё думаю о нём. Не знаю...просто не могу ничего с собой поделать...слишком слабая. Все говорят, что нужно отпустить любовь, да и сама уже давно об этом думала...но как, как это сделать...не знаю. А может быть просто боюсь...боюсь потерять самое ценное - воспоминания о нём. Нет, забыть его я точно не смогу...да и не хочу. Говорю себе, что нужно отпустить его...уже мысленно свыклась с этим...да, так будет лучше. Но всё вокруг напоминает о нём. даже фотографии, причём мои - те, которые я делала специально для него. Эх, как же я волновалась в тот момент...просто жуть. Как вспомню...сделала больше десяти кадров, из которых выбрала только парочку...да уж, самокритичности нет предела) Ну вот, снова воспоминания...хотя, они уже не вызывают такой бурной реакции как раньше. Только становится тепло, где-то в области сердца, непроизвольно на лице появляется улыбка, как же глупо я наверное выгляжу в этот момент) ...но это не всё...ещё ощущение того, как мне его не хватает...ощущение пустоты. Но слёзы в глазах возникают уже не так часто...Наверное это хорошо, но меня почему-то пугает...Хотя, может это и есть те самые первые шаги...первые шаги к тому, что я всё-таки отпущу его... Ведь раньше я совсем не могла оставаться одна...один на один со своими мыслями - сразу накатывали слёзы. Всегда старалась занять себя чем-то...Помню весь дом тогда вычистила...устроила глобальную уборку, но это не могло продолжаться вечно...Хотя, очень помогло, отвлекалась от своих мыслей...но наступал вечер и от мыслей и воспоминаний уже никуда не деться...снова слёзы, слёзы, слёзы...Да..сейчас уже легче, но чувства остались прежними...Если бы не уборка и ещё рисование, да рисование очень помогало мне - казалось, все эмоции остаются на бумаге и становилось немного легче...Но сейчас нет вдохновения...вернётся ли оно...

@музыка: Three Days Grace - I Hate Everything About You

@настроение: устала от собственных мыслей

---

Дорогой дневник

Прошла ещё одна бессонная ночь, если так будет продолжаться и дальше, я не знаю что со мной будет...Посмотрев в зеркало я ужаснулась...да ну и вид у меня...бессонница даёт о себе знать. Ещё и на дачу с мамой пришлось ехать с утра по раньше. Хотя на даче от меня пользы было не много, в моём-то полусонном состоянии, и даже больше разрушений. Как ни странно, днём мне очень хочется спать, а ночью сон начисто пропадает...Если бы мне не запомнился тот ужасный сон, я бы подумала, что вообще всю ночь не спала...значит я всё таки заснула ненадолго. В общем после того как я случайно вырвала с корнем два кустика перца, посаженных мамой, я решила больше ни к чему не прикасаться. Были и положительные моменты. Меня очень порадовала погода. Снова во всю светило солнце!!! Мне даже удалось немного позагорать. Вдоволь понежилась на солнышке...как давно я об этом мечтала. Дул прохладный ветерок. Как же всё таки приятно чувствовать как ветер слегка развевает волосы...Я даже не заметила как начала улыбаться) Не думала, что такие мелочи могут приносить радость...пусть даже не надолго. Я даже ненадолго забыла обо всём, что меня беспокоило раньше.

@музыка: BF - Мечта идиота

@настроение: странно, но всё хорошо)

---

Воспоминания...

Дорогой дневник

Вечер. Сижу, слушаю музыку и совсем не слышу слов песен, не замечаю как одна песня уже сменила другую...да и не одна уже наверное...Мои мысли унеслись далеко...они где-то там рядом с ним. Так хочется увидеть его...узнать как он, чем занимается, вспоминает ли обо мне...хотя бы иногда...А я думаю о нём...он просто не выходит из моей головы. Открыла папку с его фотографиями...с экрана монитора на меня смотрят голубые, как небо в ясный день, глаза. Взгляд немного грустный...Эх, а ещё меня заставлял улыбаться) Смотрю на него и чувствую, как душу просто переполняет нежность...так и хочется прикоснутся к его руке, легонько провести рукой по лицу, да и просто прижать к себе и не отпускать никогда-никогда...Понимаю, что это невозможно и сердце сжимается от боли...И как я могла влюбиться в человека, которого никогда не видела в реальности...не знаю, как...но это произошло...Если бы мне до знакомства с ним сказали, что со мной такое произойдёт...я бы не поверила ни за что на свете...Но познакомившись с ним, я не смогла остаться равнодушной, это было просто невозможно...Он особенный...С ним я забывала обо всём...обо всех проблемах...чувствовала себя безумно счастливой...Сначала мы общались просто как друзья. Но общение с ним затягивало меня всё больше и больше...Да и он, я чувствовала, становился мне ближе с каждым днём...Я засыпала и просыпалась с ним...Иногда мне казалось, что он знает меня уже тыщу лет - так хорошо он угадывал мои реакции на всё..Он был таким непредсказуемым...постоянно готовил для меня милые сюрпризы...А когда он называл меня "моя Кети"...я просто таяла от нежности...Всё это не описать словами...Но как известно всему приходит конец...закончилось и это...Закончилось.Я знала, что это произойдёт...Последние две недели очень сблизили нас...Но эти проклятые почти 3000 км, а точнее 2956 км между нами...Мы понимали, что не сможем увидеться никогда в реальной жизни. И он начал говорить о том, что нам нужно расстаться, пока не поздно...но уже было поздно...Он не хотел делать мне больно...говорил, что удалит страничку и исчезнет из моей жизни как будто его и не было никогда...Но было поздно...слишком поздно...без боли расстаться невозможно...Он оставил слишком глубокий след в моей душе...Последние дни...Я сама уговорила его провести их как будто мы не расстаёмся, как раньше, и он согласился...Несколько раз он пытался что-то мне сказать, но в итоге не говорил этого...на мои вопросы отвечал, что это не важно, что мне лучше не знать "для моего же блага"...Но мне кажется, что он тоже что-то испытывал ко мне, хотя в начале и говорил, что ничего не можешь обещать...Я видела как ему было тяжело, да и мне не легче...Конечно я не хотела расставаться с ним, всей душой хотела, чтобы всё осталось как было...но понимала, что так будет лучше для обоих, он был прав...За эти две последние недели, он наговорил мне столько нежных слов...сколько не говорил в течение всего предыдущего общения...Хотя, последние дни, я видела, он старался держаться со мной сдержанно...наверное хотел, чтобы я начала отвыкать...На прощание он сказал "Конец это только начало чего-то нового...Не грусти без меня" Просил улыбаться, но как...как я смогу улыбаться без него...Я плакала, понимала, что больше никогда его не увижу...даже он-лайн...На следующий день обнаружила его прощальное письмо, настолько тёплое и нежное, что я расплакалась, хоть и обещала ему не плакать...страничка была удалена...вместо аватара вопросительный знак...Исчез...как будто ничего и не было...как будто это было во сне...Только фото говорят о том, что это было на самом деле. Его фото и пустота, пустота в душе без него..................
Смотрю на его фото...всё закончилось. Но любовь ещё живёт в моём сердце. Любовь и воспоминания...воспоминания, от которых становится теплее на душе, иногда появляется улыбка...или слезы...
Всё прошло, но я хочу, чтобы он был счастлив...А ещё хочу заснуть, и проснуться с улыбкой на лице от того, что хотя бы во сне мы снова были вместе...

@музыка: Ahimas - Дистанция

@настроение: скучаю по тебе...моё Солнышко...

---

Дорогой дневник

Ну и денёк сегодня выдался...тут даже хорошая погода не поможет...Выяснилось, что сестра всё-таки поступила туда куда хотела...Хм...хоть чьи-то мечты сбываются) Да, это, конечно, должно меня радовать, но почему-то радости не так уж много. Всё это напомнило мне о том, что произошло со мной...с моей мечтой. Я мечтала поступить в универ, всё делала для этого...даже школу окончила с золотой медалью, но не получилось...видимо не судьба. В итоге, учусь в колледже на нелюбимой специальности...Если бы только это...Я просто устала от этой чёрной полосы в моей жизни...похоже она никогда не кончится. Хотя наверное мне уже пора привыкнуть к этой череде неудач...Снова не сдержалась, по щекам побежали слёзы. Пыталась их сдержать, хотя бы спрятать ото всех...не знаю, получилось ли. Опять слёзы...да с этим надо завязывать. На фоне всеобщей радости они выглядели бы просто нелепо. Пытаюсь сдерживаться, держать всё это в себе...Каждый раз говорю себе, что больше никто не увидит моих слёз, но снова плачу...Я слишком слабая...Чувствую себя полной неудачницей...Ну не должно быть так, что одному человеку во всём...совершенно во всём не везёт. Да и его, моего любимого...хотя, уже не моего, наверное, так не хватает...Вот, если бы он рядом был, было бы гораздо легче. С ним все проблемы просто отходили на второй план и не казались такими глобальными...Да, и он утешить мог всегда, мог убедить, что всё это не важно, что всё будет хорошо. До сих пор помню его слова "Конец это только начало чего-то нового...Не грусти"...он сказал их, когда мы расставались. Пытался меня утешить...хотя, самому было нелегко. Господи...как же я его люблю...до сих пор.

@музыка: Нойз - Выдыхай

@настроение: депр прёт

---

Дорогой дневник

Наконец-то наступило утро...просто не могла его дождаться. Сегодняшняя ночь прошла просто ужасно, я практически не спала...долго не могла уснуть, ворочалась всю ночь, и проснулась ни свет ни заря. Бессонницей раньше никогда не страдала, правда с тех пор как он оставил меня...это обычное явление. Первым делом подошла к окну...ожидала увидеть как минимум тучи, хотя бы без дождя, но, то что я увидела очень удивило меня - светило солнце!!! Даа...такого давно уже не было. Москва и большая часть России измучены жарой, а мы дождями и тучами...практически и не видели солнца за всё лето. Ну хотя бы что-то хорошее) Включила музыку...буду поднимать себе настроение.

@музыка: Monrose - Why not us

@настроение: радуюсь солнышку)

---

Дорогой дневник

Ну вот, по многочисленным советам знакомых всё таки решила посмотреть "Вечное сияние чистого разума"...и, похоже, зря это сделала. Фильм, конечно, замечательный, но после расставания с М. мне такие фильмы просто противопоказаны...в этом я убедилась сполна. Нахлынули воспоминания и...как обычно слёзы не заставили себя ждать. Я задумалась... а что, если бы у меня появилась такая возможность...если бы я могла стереть его из памяти...сделала бы я это? И поняла, что не смогла бы, да и не хочу его забывать, как бы ни было больно сейчас. Эти воспоминания - единственное, что согревает душу и в то же время причиняет невыносимую боль. Как бы я не любила драмы и всё в этом роде, они для меня больше не существуют...теперь только ужасы, только их я могу смотреть безболезненно...Да и полюбила их, если честно, хотя раньше...раньше вообще их не смотрела. Мда...это всё его влияние...а точнее его отсутствия в моей жизни...

@музыка: 30 second to Mars - Welcom to the Univers

@настроение: Ощущение пустоты...

---

Дорогой дневник

Давно собиралась начать вести дневник и вот...наконец решилась. Сложно держать всё в себе...Надеюсь ты всё это выдержишь)

@музыка: Ahimas - Дистанция

@настроение: немного грустное