Сегодня он работал последний день...на последок зашел к нам. ...наверное я чего-то ожидала от него...но ничего не произошло... Не знаю, увидимся ли мы ещё когда-нибудь...готова расплакаться... Сама виновата, нужно было вести себя с ним по другому...наверное он подумал, что не интересует меня...а может быть вообще я сама всё придумала...и на самом деле ничего не было... Домой уехать тоже не получилось, хотя и очень хотелось. Завтра вызывают на работу в связи с производственной необходимостью...
А ещё...один человек сегодня передал мне записку...хочет со мной пообщаться... Не хочу его обижать, но и надежду давать тоже не хочу...мне кажется, что это самое тяжелое - надеяться на что-то, особенно если зря...по себе знаю. Не знаю, что делать...боюсь испортить отношения...и самое главное - мы работаем вместе. Вот наломаю сейчас дров...
Господи, ты опять всё перепутал...

---

"Вот все мы такие...стоит только симпатичному парню улыбнуться нам, как мы уже придумываем, как назовем совместных детей..." Эта уже заезженная всеми цитата/статус в одноклассниках...а точнее не совсем цитата - я передала лишь смысл... Оказывается я такая же... По крайней мере иногда бываю... Вроде уже стараюсь себя считать достаточно взрослой, а сама... Кажется влюбляюсь... Практически служебный роман... Только не могу понять что чувствует он, да и чувствует ли... Разговаривали наедине только раз - позавчера...когда мне пришлось задержаться на пару часов на работе...все уже ушли, он зашел в отдел...вроде к руководителю моему, но узнав, что его уже нет остановился возле стола моего, я сидела. Мы немного поговорили...спрашивал в основном он, а я в основном отвечала...несколько раз встречались глазами, он улыбался. В его глазах я видела искорки...это был такой взгляд...сердце бешено билось. Он часто заходит к нам в отдел. Иногда открыто смотрит на меня, оглядывается, когда выходит из отдела...Сегодня сидел на моём месте, пока я была со стажером...а он был немного не таким, как обычно. Мы снова встретились взглядом, но он не улыбнулся и искорок в глазах не было...
А самое страшное, что он увольняется...осталось 2 дня... Может и к лучшему... Но мне будет его нехватать...
Катюшка, какая же ты глупая...

---

Ну здравствуй, мой дорогой дневник...Мои записи уже давно никто не читает...да и твои странички тоже никого не интересуют...наверное, они стали не интересными...) неинтересные записи...неинтересная жизнь. Может быть это и так...да...я не езжу по заграницам, ни совершаю ничего сверхестественного. Просто живу. Работаю, влюбляюсь... И в общем для меня не принципиально - читает меня кто-то или нет... Просто рано или поздно, наверное, должен появиться вопрос - для чего нужно становиться ПЧ? И для чего они вообще нужны?

---

А вы когда-нибудь шли по улице с глупой, такой приторно-мечтательной улыбкой? А я сегодня шла задумалась о чём-то своём и только когда встретилась взглядом с прохожим поняла, что иду и улыбаюсь...

---

Сегодня я получила наконец-то свои первые заработанные деньги, а точнее аванс) И наконец-то смогла купить книгу, о которой так давно мечтала - "Академический рисунок" Николая Ли. Конечно дорогое удовольствие, но это того стоило))) Теперь как только появится свободное время - окунусь в творчество)
А во сне я сегодня видела себя беременной...прямо чувствовала, что внутри меня кто-то есть. Похоже было, что мне хотелось этого, сон был пропитан нежностью, да и проснулась я почти с улыбкой)

---

Первая ночь в новой квартире) да...вчера я всё-таки переехала. Только это не совсем квартира, а "кухня-прихожая", как мне сказали. Ибо квартиры сейчас, да и вообще дорогие. Теперь хоть знаю, что это такое - т.е. это большая комната, разделенная на две части - зону кухни и вторую зону - вроде как зал и спальню одновременно, сан.узел общий с Галиной Ивановной - новой соседкой, которая живет в соседней такой же комнате только меньшего размера. Да уж...с прошлой квартирой это не сравнить. Если бы хозяева не были такими - я бы ни за что от туда не уехала. Жить будем вдвоем с сестрой, только она этому похоже совсем не рада, а особенно тому, что во-первых далеко добираться до колледжа, а во-вторых это не квартира, а всего лишь комната...надеюсь со временем успокоится...Но она приедет только в конце августа, а пока мне придется пожить одной...
И ещё, меня мучает безумная ностальгия по тем временам, когда мы жили со Светой...я безумно скучаю, она вроде тоже... Так хочется вернуть всё обратно. Всё изменилось так быстро, что я даже не поняла что произошло. У нас были планы переехать в новую квартиру, уже даже искать начали и вдруг за один день, даже нет - за одно утро, пока я была на работе она решает уехать домой и уезжает. Это подстава... Но раз она так решила, надеюсь у неё всё получится, что она задумала.
Очень обидно от того, что только мы подружились, даже начали понимать друг друга с полуслова \не удивительно - прожили в одной комнате больше года\ и вдруг она уезжает. У меня есть только два человека, которых я могу назвать друзьями...и теперь оба находятся в других городах... А здесь я совсем одна...
Так грустно, что слёзы наворачиваются... Ну почему вот так всегда получается...???

---

Наверное самое страшное, что можно представить в этой жизни - это остаться одной...один на один с собой, своими проблемами... Просто остаться ОДНОЙ!!! Понимать, что во всём городе нет ни одного близкого тебе человека...а особенно больно осознавать, что тот, кто был рядом просто взял и выбросил тебя из своей жизни...просто ушёл, уехал...и всё о чём вы говорили, всё что планировали...всё это пустые звуки. А ты пустое место, с которым можно не считаться, о котором можно взять и забыть. Боже, скажи за что???
Это просто не честно...НЕ ЧЕСТНО!!! :'(

---

Так много мыслей, не знаю даже с чего начать...
С работой вроде бы всё налаживается - понемногу вникаю в суть. Уже целых две недели прошло...подумать только!!! Как же быстро время летит...
С квартирой всё сложно - хозяйка не даёт нам спокойно жить...и это они ещё не знают, что мы съезжать собираемся, даже не догадываются наверное...страшно представить их реакцию. Но...мы не будем никого травмировать - скажем о своём решении уже "сидя на чемоданах"
Ещё и Света собралась на свою "малую родину" на совсем уехать...бросает меня значит... Понятно, что каждый хочет прежде всего устроить свою жизнь, а потом уже думает о других, а может и не думает... Надеюсь, что у неё всё получится и с работой и в личном плане... Остаюсь одна
Устала от всего... ...ещё один кирпичик и меня скроет под завалами...
Вот так...уходит последний человек, который хоть как-то поддерживал меня...

---

Сегодня мой четвертый рабочий день... 40 минут на дорогу и это только туда, вечером меня ждет ещё 40 минут в автобусе... Работы очень много - все эти дни приходилось работать сверхурочно (задерживаться на 2,5-3,5 часа). Сегодня будем говорить об этом с начальником. Просто надоело уже...
Вчера у Светы день рождения был...я всё пропустила - вернулась с работы только в 21.30. Ну...хотя бы удалось порадовать её подарком (она чуть не задушила меня от радости))) подарила ей книгу с описанием разных причесок. Знаю, что она это очень любит -теперь будет на мне тренироваться)
Соседи уже надоели со своими выкрутасами. Вчера гуляли не понятно до скольки. Не дали поспать толком... Мы твердо решили съезжать в конце месяца...найти бы ещё куда...
Ещё...вчера приезжал двоюродный брат хозяйки - Игорь. Ему 30, есть жена и ребенок маленький...руководит какой-то фирмой крупной. Он очень хороший, никогда не встречала ещё таких людей. Наговорил столько приятных вещей, сказал, что всё будет хорошо, всё ещё впереди...как будто знал, что это было очень нужно услышать...руки уже просто опускались. Такое ощущение было, что это мой ангел-хранитель приходил в его облике...

---

"Кто ищет - тот всегда найдет"
Но прежде, чем начать искать, нужно было как следует подумать - а нужно ли тебе это?...и вообще как ты потом будешь жить с тем, что узнаешь?...

---

Завтра первый рабочий день... Немного страшно...боюсь не справиться...
И...я скучаю по группе, по общаге, по своим девчонкам... Ужасно хочу побыть дома со своими... Эх... Всё наладится, скоро...надеюсь...

P.S.Да уж, посты мои стали какие-то однообразные и неинтересные...надеюсь, что следующий будет более радужным и содержательным.

---

Сегодня я стала дипломированным специалистом))))
А завтра собеседование по работе...и я ужасно волнуюсь...

---

Думали, что началась новая жизнь - позавчера съехали с общаги на квартиру, снимаем комнату в трёшке. Район сразу очень понравился - здесь красиво, кругом новостройки, но... Есть одно большое НО - с хозяевами явно что-то не так...или мы просто себя накручиваем. Боимся, что они могут оказаться мошенниками и ни сегодня-завтра выбросить нас на улицу... Они оказались не такими какими показались на первый взгляд... А сегодня, кажется, они слышали, что мы о них говорили...не уверены теперь были они в тот момент дома или нет, и что теперь будет... в общем я их боюсь, да и Света тоже. Но денег на новую комнату нет. Их вообще нет. Осталось только сто рублей на проезд, на сколько их хватит не знаю...да и что делать потом не понятно.
Интересно, когда уже будет всё хорошо? Когда закончатся эти проблемы?
Завтра получаю диплом, и даже отпраздновать будет не на что...
Не так я представляла себе начало новой - взрослой жизни...

---

Ну здравствуй, дорогой дневник. Вчера защитила проект, над которым работали с девчонками почти целый год - встречались с ними практически каждый день...а теперь я даже немного соскучилась по этим сборам, работам над проектом, да и по кофе и разговорам перерывах Разговаривала сегодня по телефону с Маринкой - она тоже скучает... Эх...
Защита прошла на отлично, так что красный диплом не за горами.
Сегодня весь день искали квартиру - не думала, что будет так трудно...

---

Сегодня поняла простую истину - все в этом мире думают только о себе!!! Это ужасно...

---

Вечно я всё порчу...и всегда портила... Сама виновата - разбрасываешься людьми, отношениями, вот и расплачивайся! Так тебе и надо.
Как же всё глупо. Какая же Я глупая!!! Ненавижу...:'(

@настроение: Плохо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эх...дорогой дневник, у меня совсем нет на тебя времени... Куча проблем. Наверное это и есть начало так называемой новой жизни... И это лето будет совсем не таким как обычно.

---

Ну вот, сегодня сдала ГОСы на 5. Ужасно переживала, волновалась, долго готовилась, а особенно тщательно последние 3 дня...очень устала. В результате меня даже похвалили) Но почему-то отличный результат не вызвал бурной радости, а наоборот появилось чувство какой-то опустошённости. По словам одногруппников это же происходит и с ними - может потому, что чувствуем что приближается конец всему этому - нашей группе М-81, обучению в нашем колледже и нашей "настоящей" студенческой жизни. А может просто повлияла длительная подготовка, сильный стресс, да и в конце концов подготовка кабинета, стола для преподавателей и прочих формальностей также лежала на нас...видимо все просто очень устали /конечно, за 30 минут до начала экзамена ещё и за цветами бежать пришлось/.
В общем до красного диплома остался один шаг, который нужно преодолеть. И я сделаю всё, что от меня зависит для того чтобы наш проект был защищён на 5. Этот диплом мне нужен в первую очередь для самоутверждения и для того чтобы доказать одному преподавателю на что я способна. Тому, который за два дня до ГОСов "вселил в меня уверенность в себе", сказав, что я не сдам эти экзамены, ну или в лучшем случае только на три...из-за того, что у меня видите ли нет командного голоса... Спасибо, Л.В. вам огрооомнейшее просто. Но я всё равно сдала...
Ладно, спокойной ночи дорогой дневник, мне нужно поспать - прошлой ночью удалось уделить на сон максимум 5 часов...так что я пойду.

@темы: ГОСы

---

Так бывает...
Бывает, что однажды встретившись с человеком глазами, хочется видеть их снова и снова. И не важно, что возможно ему это совсем не нужно. Хочется верить, что нужно, ещё как нужно, да и как он может не нуждаться в этом??? Нет. Ему точно хочется меня видеть, просто он сейчас на практике/его забрали в армию/или просто наши расписания не совпадают (нужное подчеркнуть). Или он не написал сегодня просто потому, что не увидел, что я на сайте...у него ведь тааак много друзей. Ага. Или мы больше не общаемся, потому что он не хочет делать мне больно. Тьфу блин... Как надоел этот самообман, надоело верить в то что сама же напридумывала себе или красиво сказанным фразам. Ведь на самом-то деле: не подошел - потому что не очень то и хотелось или уже занят, не написал - значит просто не хотел писать, а если ушел - значит просто так хотел этого и ты больше не нужна ему рядом.
Наверное, на лбу себе это надо написать большими красными буквами, чтобы не забывать.
Эхх...и хоть понимаю, что всё это так, но всё равно хочется увидеться напоследок. Просто увидеться...
Ладно. Хватит этой философии... Нужно к ГОСам готовиться.