И почему одна небрежно брошенная фраза в мой адрес заставляет думать о ней уже почти сутки и вызывает слёзы на глазах...почему она не давала мне спать почти всю ночь...и крутится в голове снова и снова... Может потому, что это правда?

---

Всё так глупо...так бессмысленно...
Кажется у меня снова начинается депрессия...а ведь даже после расставания с Максом её не было. Но почему сейчас?
Ничего не хочется, полная апатия, невыносимо оставаться одной, но и в любой компании чувствую себя лишней...всё настолько безразлично...
Наверное слишком много произошло за эту неделю - разочарование (хотя глупо было очаровываться), куча мелких и не очень неприятностей, безразличие дорогих людей и крики, ругань 24 часа в сутки на протяжении уже нескольких дней...
Я устала, не знаю как выходить из всего этого. Просто не знаю и ещё в добавок к этому я заболеваю.
В общем всё "лучше не куда", дорогой дневник, спокойной ночи...

@музыка: 30 second to Mars

@настроение: Депр

---

Интересно, когда я уже перестану надеяться на лучшее? И вообще оно когда-нибудь наступит? Вряд ли...
Да. У меня снова пессимистичное настроение. Скорее всего из-за того, что был ужасный день, а может я уже просто устала на что-то надеяться, чего-то ждать...ждать того, что возможно никогда не наступит. Устала разочаровываться...Просто устала.
Плюс ко всему сегодня выдался просто "замечательный" денёк. Достала эта бытовуха в общаге, а точнее ссоры на её почве, достал колледж...а точнее моя должность старосты...и ещё много чего и всё это в один день! Подробности описывать слишком долго, да и поздно уже, очень хочется спать... Несколько раз за сегодняшний день еле сдерживалась от слёз...и почему я так близко всё воспринимаю? Хорошо, хоть сейчас можно не сдерживаться - все уже легли спать, только буквы на экране телефона расплываются...
Всё плохо, всё очень плохо...больше нет сил...

---

Себе на заметку

Нужно прекращать очаровываться людьми, чтобы потом в них не разочаровываться...

@темы: Я дурак

---

Просматривая записи других пользователей дайри, понимаю, что то что происходит или происходило со мной когда-то...бывает и в жизни других людей. То же счастье, боль, разлука, непонимание того, что происходит и самое главное почему... Схожие ситуации, но разные люди, разные обстоятельства, разные судьбы, города...результат один...
Не думала, что снова захочется об этом написать, да я и слово себе давала больше не писать о нём, но думаю, что об этом можно...я ведь не собираюсь ничего и никого оплакивать...просто одна запись снова натолкнула меня на эти мысли...и я не могу сдержаться.
Я уже не задаю себе таких вопросов, как почему он это сделал, как он мог, любил ли он, трудно ли было ему оборвать все возможности снова связаться, да и многие другие которые терзали меня...с того момента много было мыслей, сначала невыносимая боль, слёзы, просто море слёз, непонимание, опустошённость, потом обида и я даже немного злилась на него, за то что он так поступил, а сейчас...сейчас просто спокойствие и тёплые воспоминания о прошлом, о том, что в моей жизни было такое солнышко - тёплое, яркое, улыбчивое (как мне казалось), просто весёлый и до безумия нежный и понимающий человек. Не важно, что всё закончилось...и фраза "Конец это только начало чего-то нового", которую, как я думала, ты сказал просто для того чтобы утешить меня...её смысл только сейчас стал мне понятен и...теперь я в это верю. Верю, что всё будет хорошо, пусть у меня иногда и бывают срывы, но я всё равно верю, и хочу, чтобы у тебя тоже всё было хорошо...надеюсь, что так и есть.
Сейчас все те вопросы, всё то, что мучило меня уже не важно, важно то, что ты был...был в моей жизни, я даже рада этому. Ведь ты изменил меня, да и разлука оставила свой след, я стала другой. Ты изменил многие мои взгляды на вещи, отношения, даже мои музыкальные предпочтения изменились...нет, ты мне ничего не навязывал, не стремился изменить меня, всё произошло как-то само собой. Ещё я чувствую, что стала увереннее в себе - это тоже благодаря тебе...с тобой я почувствовала, что могу быть настолько нужной, настолько необходимой...ты всё время твердил мне об этом, и показывал это каждым словом, каждой запятой... Ещё...я теперь рисую, нет, я и раньше любила рисовать, но делала это не часто, с тобой я увлеклась этим всерьёз, а после разлуки именно рисование спасало меня от депрессии, практически всё время рисовала и немного пишу стишки, хотя раньше этого никогда не делала...ты стал моим источником вдохновения. Многое изменилось, ведь мы с тобой совершенно разные люди, противоположные даже можно сказать...наверное, это нас и сблизило, хотя что-то общее всё-таки было где-то в душе. Безумное притяжение... Трогательное расставание, я благодарна, что ты именно так со мной попрощался. Не знаю, изменила ли я что-то в тебе или твоей жизни...знаю точно одно - ты оставил глубокий след в моей душе...

Пока писала этот пост, невольно начала улыбаться...нахлынули воспоминания, причём только приятные...теперь с уверенностью могу сказать, что всё прошло, отпустила. Но воспоминания у меня никто не отнимет, их тепло будет согревать меня в трудную минуту, и частичка тебя всегда будет в моём сердце.

---

Купила билет на поезд, еду домой...
Хотя сегодня ловила себя на мысли, что мне не очень хочется ехать, да и думала, что не успею, но нас отпустили с последней пары и вот...я уже в вагоне.
Нет, я, конечно, хочу увидеть родителей, да и по дому соскучилась, но дорога ужасно выматывает...а ещё всего один выходной, а потом опять всю ночь в поезде. Да и с соседками по комнате я в этом году сдружилась, мы стали ближе и мне даже нравится с ними общаться...хотя прошлые два года мы не очень ладили. Да...раньше меня сильно тянуло домой, а сейчас почти не тянет и это немного пугает.
Есть ещё одна причина...нет, я не буду об этом писать, я даже думать об этом боюсь...Именно из-за этой причины я всё-таки решила уехать. Боюсь наделать глупостей...бегу от себя...
Нужно собраться с мыслями...а это возможно только как можно дальше от Барнаула...только дома.

---

Несколько строк...

Сегодня утром, пока ехала в троллейбусе на занятия написала несколько строчек...надеюсь они будут последними.


Как хочется это всё забыть,
Принять всё это за страшный сон...
Ведь ты боялся меня полюбить,
А я всегда думала - это он...
Тот самый, с кем я хочу разделить
Всю жизнь свою, радость и счастье,
А ты решил меня позабыть,
Оставив в душе лишь ненастье... (с)

@темы: Стишки

---

Ещё утром у меня было хорошее настроение, но к вечеру оно куда-то улетучилось, совсем исчезло. Сама не знаю почему, но на душе так плохо, что хочется уткнуться в подушку и заплакать... Девчонки вывели меня на улицу, "развеяться", так сказать, несмотря на все мои протесты...и как я и думала ничего из этого не вышло - естественно настроение не вернулось, а гуляющие по вечерней аллейке парочки только всё ещё больше ухудшили. Нет, я им не завидую, я даже рада за них, хорошо что хоть кто-то счастлив...но на их фоне я чувствую себя какой-то никому не нужной непарной варежкой, которую забросили куда-то и забыли о ней... Так хочется почувствовать себя хотя бы чуточку нужной...хотя бы одному человеку на этой планете... Но такого, наверное, уже никогда больше не будет. Да и я уже привыкла к этому ощущению, просто сегодня, наверное, обострение какое-то...а может просто давно не плакала.
Нет, это точно не из-за него. Сегодня утром проснулась и решила больше не оплакивать прошлое, пусть оно остается там, где ему и место... Не хочу больше думать о нём, вспоминать того, кому не нужна...Ведь он даже не попытался тогда хоть что-то сохранить, видя как мне больно, всё равно ушёл, хоть я и сказала, что справлюсь сама со всем и отпустила... Всё. Хватит! Теперь мысли о нём под запретом. И больше ни одного поста с упоминанием о нём. Пусть прошлое остается в прошлом. Думаю, если бы он захотел вернуть меня, хотя он этого точно никогда не сделает, конечно, зачем ему такие трудности...расстояние и всё такое, ведь есть же и другие девушки, гораздо ближе... Я бы не вернулась, потому что разбитую чашку не склеишь. А наше расставание напоминает мне старую красивую фотографию, на которой изображены счастливые парень и девушка, но это фото кто-то разорвал и даже если его склеить - место разрыва останется...
И если он уже нашёл себе кого-то...то желаю удачи, пусть будет счастлив.
А у меня тоже всё будет хорошо, когда-нибудь...

@настроение: А оно было?

---

^_^

Сегодня в колледже был концерт ко дню учителя. Мне всё понравилось, несмотря на то, что место удалось занять только в последнем ряду... Странно, но несколько раз ловила на себе взгляд одного парня. Я даже не знаю его имени, хотя и раньше сталкивалась с ним...один раз на первом этаже в общежитии, он, наверное, возвращался с занятий, а я наоборот только выходила, он посмотрел на меня и улыбнулся. Второй раз он забрел случайно в нашу комнату, ему нужен был скотч, хотя...может это был только предлог...и почему мы не закрыли дверь тогда?...я как раз в этот момент мыла посуду, а он заглянул в комнату, увидел меня и улыбнулся, а я так и осталась стоять с какой-то тарелкой в руках... И, наконец сегодня, опять эта улыбка, этот взгляд...хотя может мне показалось. Никогда не думала, что так приятно узнать, что за тобой кто-то наблюдает тайком И...это определенно поднимает настроение)

@музыка: Альбина - Ну и пусть

@темы: Мои бредовые мысли

---

^^

Как жаль, что всё случается не так как ты захочешь,
И снова серые дни, бессонные ночи.
Неровным почерком ложатся на бумагу строчки,
А помнишь мы мечтали о сыне и о дочке?
А помнишь, мы хотели вместе быть не расставаться,
И вместе засыпать и вместе просыпаться,
Касаться нежных губ и чувствовать дыханье...
Прости, что был с тобою груб - всё это расстоянье.
Время летит, проходят дни и скоро уже лето.
И мы одни - я где-то тут, а ты там где-то...
Ищем ответы на вопросы, думаем о встрече,
Ещё один день прошёл и за окном вечер.
...........
........

Люблю эту песню...особенно, когда хочется вспомнить нас...окунуться в ту атмосферу, в те ощущения, когда ещё были мы, а не просто я и ты...

---

И снова ты...

Сегодня утром проснулась и задумалась...неужели это был только сон? Мне снова приснился ты...я до сих пор нахожусь под впечатлением от него.
Во сне я собиралась ехать домой. Только зашла в вагон, нашла свободное место и...оглянувшись увидела его. Он стоял у окна - наверное места не хватило. Я улыбнулась, и подошла к нему, он, увидев меня, тоже улыбнулся...обрадовался встрече. Мы поговорили немного, стояли рядышком... потом через несколько станций недалеко от нас освободилось два места, мы сели, он говорил, что соскучился по мне, но разговор был дружеский, а мне большего и не надо было...так хорошо и тепло на душе было рядом с ним. Но потом напротив меня села моя бывшая одноклассница...она удивилась встрече со мной, начала задавать какие-то вопросы, я что-то отвечала и вдруг...он потихоньку берёт меня за руку, сжимает её...я от неожиданности повернулась к нему, а он пристально посмотрел мне в глаза и улыбнулся, я улыбнулась в ответ...потом опять что-то говорила знакомой. А он начал так нежно-нежно поглаживать каждый мой пальчик, мою ладонь...меня переполняла нежность и я невольно стала улыбаться, а Настя только окинула нас непонимающим взглядом...
Он обнял меня, а я положила голову ему на плечо...казалось, нам больше ничего и не нужно - только быть рядом и чувствовать прикосновения друг друга...
А потом я проснулась, но даже после пробуждения ощущение нежности долго не покидало меня...казалось, что всё это происходило на самом деле...

@темы: Сон

---

Всё безнадежно потеряно. Прошло слишком много времени...уже целых 3,5 месяца. Но почему я не могу забыть тебя... А ведь ты, наверное, уже забыл обо мне и строишь новые отношения...ну и пусть...мне теперь всё равно. Всё равно! Но я всё ещё не удалила страничку на майле...ночами пишу стихи...О ТЕБЕ! Но мне всё безразлично...до боли в груди, до слёз безразлично...

@музыка: Маки - Мне не больно

---

Прочитав предыдущий пост, подумала - неужели это я писала...мне тогда и правда было очень плохо. Но я съездила домой, правда всего на один день...у меня снова появились идеи, я снова рисую, правда рисунок не успела закончить...но рисование всегда оказывает на меня хорошее воздействие, как будто бумага вбирает в себя все грустные мысли, всю боль, которая терзала меня. Мне стало легче. Пол дня промучала фотошоп, хоть это и была моя первая работа, но я довольна результатом. Жаль, что не получится выложить её сюда, ну по крайней мере пока я не окажусь дома у компа... Всю ночь пока ехала в поезде не спала, написала ещё один стишок, опять о нём...
И всё-таки осень - очень красивое время года. А эти пейзажи...ммм...они оказывают на меня какое-то вдохновляющее действие. Я уже столько раз пожалела, что под рукой нет цифровика...эх, сколько замечательных кадров я могла сделать...
Так...ещё у меня новая должность - теперь я староста группы) Пока ещё немного непривычно, но думаю со временем всему научусь...

---

Безумная ностальгия по прошлому...я на грани депрессии. Снова посещают глупые грустные мысли, куча неприятностей и...я просто на грани... Хочется забиться в самый дальний угол, чтобы никто не трогал, просто побыть одной, наедине с собой...а в общаге это естественно просто не реально. Снова начинает преследовать чувство ненужности...просто паталогической ненужности. Думала о том, что произошло с нами тогда, только с другой стороны...знаю, нельзя было этого делать. Посмотрела на ситуацию, так сказать другими глазами... Раньше я думала, что ты, должно быть очень сильный, если смог так резко разорвать отношения, только для того чтобы не причинять мне боль расстоянием между нами...думала, что тебе тоже было тяжело. Но ведь на самом деле всё было иначе...признайся. Ведь ты даже не вспоминал обо мне, наверное, ни разу...просто избавился от меня тогда как от вредной привычки. А я до сих пор не могу вырвать тебя из своего сердца...в этом то вся и проблема...

@музыка: Земфира

@настроение: его просто нет...

---

Я всегда думала, что появление трудностей показывает истинное лицо человека, его отношение к окружающим, и т.д. Теперь говорю об этом с уверенностью, так как убедилась в этом сама на 100%. А оказывается у нас очень "дружная" группа, в том смысле, что все дружно пытаются свалить всё на одного человека, причем не важно на кого, главное самим ничего не делать... И этим человеком оказалась я. Меня хотят поставить на место старосты, причем моё мнение, похоже, не учитывается... А я устала от всего этого и не хочу быть старостой и без этого много проблем...последний год учебы как ни как, а ещё подготовка к поступлению в университет... Нет сил сопротивляться, да и с моим мягким характером скорее всего не удастся, как обычно...Я не люблю в себе эту безотказность, никак не могу избавиться от этой черты...а многие пользуются этим.
Ещё узнала сегодня много нового о себе, причём не очень приятного, не думала, что в группе есть люди, которые такого мнения обо мне.
Ужасный день. Да, всё это глупо, наверное, но когда таких мелких неприятностей наваливается много, причем за короткий промежуток времени, когда изо дня в день на тебя наваливаются новые мелкие и не очень неприятности, то естественно со временем просто сдаешься и пускаешь всё на самотек... У меня больше нет сил бороться со всем этим, я просто устала...тяжело ещё от того, что рядом нет такого человека, которому бы я могла доверить всё, который бы понял меня и поддержал...поддержал, а не просто сделал вид, что понимает меня, как делают многие из моего окружения. Я не могу сказать, что у меня совсем нет друзей, есть, конечно, люди, с которыми я общаюсь, но по настоящему близких нет. Ещё грустно от того, что многие из тех, кто пытается казаться моими друзьями, им просто от меня что-то нужно, и это что-то вовсе не моя дружба. Я боюсь, что могу снова замкнуться в себе, зациклиться на своих проблемах, а этого нельзя допустить. НЕЛЬЗЯ! Я ведь только недавно ожила, после разлуки - погрузилась в дела, учебу, гоню неприятные мысли от себя до сих пор. Но если признаться честно, мне его не хватает, особенно в такие моменты...раньше мне было достаточно его присутствия, ощущения, что он рядом, и даже не обязательно было рассказывать о своих проблемах всё и так казалось неважным и каким-то второстепенным, что ли...всё уходило сразу на второй план. Я чувствовала поддержку в любой ситуации. Но поддержки больше нет, а проблем и неприятностей только прибавляется с каждым днём...

---

Ещё вчера в это время я плакала, была в полном отчаянии, а сейчас снова наступило спокойствие и даже появилась надежда, что всё будет хорошо. Но почему меня это настораживает?...

---

Оказывается я ужасная паникерша...произошло несколько неприятностей и я уже отчаялась, решила, что опять началась черная полоса...но всё не так плохо, как мне казалось. Это были всего лишь мелкие неприятности, одна из которых уже решилась в лучшую сторону, посмотрим, что будет дальше...

---

Я устала...у меня просто нет сил. Учёба, задания, дела и так каждый день. Каждый преподаватель задаёт так много, как будто у нас помимо его предмета больше ничего нет. Я ужасно вымоталась... Ещё устала от общаги. Постоянные ссоры соседок, несхожесть характеров и любовь "кое-кого" к командованию вывели даже меня, хотя окружающие и я сама считали меня очень терпеливой и сдержанной. А этой ночью вообще не дали выспаться...ааа, блин ненавижу общагу...
Запрещаю себе думать о нём, гоню эти мысли прочь, но не всегда получается.
По ночам пишу стихи...сделала несколько набросков, но до конца не довела ни одного...буду над этим работать.
Хорошо хоть доехала сегодня нормально, правда почти всю дорогу проспала, даа...это, наверное, сказалась бессонная ночь.
Да и ещё...со следующей недели начинаем учиться и по субботам, теперь не знаю, как часто смогу ездить домой..а это ужасно..
Были, наверное, и положительные моменты, но очень мало...

---

Сегодня почти всю ночь ехала на поезде. Не могла уснуть, сидя ведь не очень то поспишь...а может быть причина была не только в этом, сегодня ровно 3 месяца, как мы расстались. Целых 3 месяца! Так много...В голове путались мысли. Я хотела написать в дневник и даже написала много чего, но после того как мы отъехали от города пропала сеть и естественно я не успела опубликовать свою запись... Хотя наверное это и к лучшему - мне не стоило ничего такого писать и я не буду. Скажу только одно - я безумно, безумно по нему соскучилась...

---

Посмотрим...:D

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

@темы: тест