Надеюсь Маринка простит меня...когда-нибудь...

---

Наконец-то сделала то, что должна была сделать давно. Удалила ту самую страничку, теперь от прошлого остались только фото.
Начинаю жизнь с чистого листа. Надеюсь, что сделала правильно.
Всё будет хорошо. Всё будет хорошо...надо почаще это повторять, может тогда поверю.

---

Надеюсь, ты не против, что я всё ещё пишу иногда о тебе... Просто бывает так хочется что-нибудь тебе рассказать, разные мелочи о том, как я живу, что со мной происходит... Даже в такой день как этот. И знаешь, что мне о тебе напомнило? Никогда не догадаешься) Плитка белого шоколада, которую мне подарили. Помнишь, я ведь тебе говорила, что безумно его люблю? А помнишь, что ты мне тогда ответил? В тот момент я поняла...в общем сейчас это не важно, но и сегодня вызвало улыбку)

Видел бы ты как на мне отыгралась парикмахерша)
А если серьезно, то я скучаю по тебе очень, а сегодня мне особенно тебя не хватает. Так хотелось бы, чтобы ты был рядом...
Ещё хотелось рассказать тебе о том, что, кажется, у меня появилось увлечение...знаешь, я сначала испугалась и не могла понять, что меня привлекло в нём...и только сейчас поняла. У него голубые глаза, как у тебя и очень похожая улыбка, а ещё то, как он двигается, его жесты, то как он поправляет волосы, его стиль в одежде...ведь именно так я представляла тебя. Вот видишь, что ты со мной сделал. Я уже подсознательно ищу в окружающих твои черты, твои "повадки", твои привычки...всё то, что я любила в тебе. А ведь таких как ты больше нет, есть только люди, имеющие с тобой что-то общее, небольшое сходство, но всё-таки такие далекие от оригинала.
Ещё я бы пожаловалась тебе на то, что меня ужасно загружают в колледже - я ведь теперь староста, а ещё бизнес-проект...Ты бы, наверное, гордился мной...я недавно узнала, что всё-таки претендую на красный диплом...мне так захотелось тогда рассказать об этом именно тебе.
И ещё, ты, наверное, будешь смеяться, но я пишу стишки и, знаешь о ком? О тебе, ведь ты до сих пор мне очень дорог.
И, если честно, ты был для меня ближе всех, несмотря на то, что так далек от меня - только тебе я доверяла полностью и рассказывала абсолютно всё, только ты меня понимал и даже мог предугадать мои мысли и желания)
Жаль, что я больше никогда не смогу по-настоящему поговорить с тобой или даже написать... И может быть когда-нибудь со мной рядом кто-то будет, может быть с тобой рядом уже кто-нибудь есть, но в моём сердце навсегда останутся слова, которые ты вырезал, словно ножом или чем-то острым на скамейке или дереве, как это любят делать влюбленные..."Katy & Maxi together forever..."

@музыка: Градусы - Я больше никогда

---

01.11.2010 в 03:36

Пишет  Sansailes:

Почему же так плохо, Боже?
Этот странный мир снова рушится...
Дом, работа, учеба - всё сложно...
И пожар ни один не тушится...
Просто руки уже опускаются...
Что ни сделаешь - только хуже...
Да и рядом быть не получается
С тем кто так мне безумно нужен...
Мой родной, я хочу к тебе...
Я устала, я так не могу!!!
Отдохнуть хоть денек бы мне...
Эх... Сейчас бы уехать к нему...
30.10.2010

---

С днем рождения меня...

19...
Сегодня мой день рождения. Поздравления родителей, сестры, СМСки от одногруппников... А я ведь так не хотела этого праздника. В этом году даже снег не выпал, а я так его ждала...
Странно, конечно, люди ведь обычно наоборот ждут этого дня, а я почему-то не ждала... Наверное потому, что в 18 проще быть одинокой, думаешь, что "мне ещё 18, рано отчаиваться, всё ещё будет, чудо произойдёт..." А в 19 всё кажется менее радужным и не остаётся надежд на чудо. Ведь это не "ещё", а "уже" 19...
Не просто одиночество, а одиночество перетекающее в обречённость.

@музыка: The Rasmus - First day of my life

---

Ненавижу парикмахерские...ааа...я в ужасе. Сегодня пошла просто подровнять чёлку и что получила...блин, не знала, что её можно так изуродовать. Пыталась что-то с ней сделать...бесполезно. Больше часа проплакала...Это ужасно. Теперь, наверное, придётся её закалывать...если больше ничего не придумаю.
Такое только со мной могло произойти...тем более на кануне дня рождения, наступления которого я кстати и так не хотела, а теперь вообще не хочу, чтобы наступало завтрашнее утро, не хочу просыпаться...
Не знаю, как я покажусь в колледже...и даже не хочу об этом думать.
...во всём нужно искать плюсы...так кажется говорят...Да, наверное есть один плюс и в моём теперешнем облике. Ага. Я ведь не хотела видеть его, не хотела, чтобы он сталкивался со мной...Уж теперь то он точно отстанет...Но почему-то это не радует...
Ненавижу себя...Господи, я ведь и так не любила свою внешность, а теперь...теперь моя самооценка вообще ниже плинтуса.
Ужасно болит голова, наверное, от того что плакала, да и замёрзла на улице сильно...но это ничего...пройдёт.
Интересно, как называется боязнь парикмахеров?...теперь я буду долго обходить их стороной. Сегодня у меня появилась новая фобия...

@музыка: Within Temptation - Forgiven

---

бред

Наваждение...
Никак не могу избавиться от этого...
Оказывается просто уехать из города на 3 дня это совсем не выход из ситуации...
Я замечаю, что мне очень хочется его видеть, а это так глупо. Я ведь понимаю, что больше, чем роман с его глазами ничего не получится. Да и не нужно этого. И сейчас, приехав домой, я понимаю ещё больше, что это очень глупо и наивно с моей стороны...
Но когда я чувствую его взгляд, вижу его глаза и улыбку, то совсем не думаю об этом. Меня что-то притягивает в нём, только что...? Сама не знаю. Глупо...так глупо. Просто не знаю, что делать.
Сегодня мы не виделись, наверное, он уехал домой ещё вчера вечером, и я поняла, что мне даже как-то немного не хватает этих столкновений с ним повсюду...
Последний раз мы столкнулись вчера, опять же совсем случайно...У нас были пары в соседних аудиториях, на перемене их аудитория №32 была закрыта и вся группа стояла в коридоре, а я и моя группа сидели в аудитории напротив. Потом у меня с двумя однокурсницами произошёл небольшой конфликт и я выбежала рассерженная из аудитории, я даже не знала тогда, что он стоит практически за дверью...выскочила и встретилась глазами с ним. В этот момент я даже замерла на мгновенье...у него был такой удивлённый взгляд. Боже, я тогда почувствовала себя такой дурочкой...Он никогда не видел меня такой, интересно, о чём он в тот момент думал...Обычно я улыбчивая, весёлая, или ещё чаще грустная, но чтобы злая...такого не было никогда. И сегодня я чувствовала, что подсознательно мне очень хотелось его увидеть.
Мда...с этим надо срочно завязывать.
У меня есть ровно три дня, чтобы вернут свой рассудок и начать трезво мыслить...
Я так не хочу этого...не хочу больше никаких чувств, никаких разочарований...ничего не хочу. Но я не знаю, как выбросить это из головы, не знаю...не знаю, что делать, как себя вести, как избегать его и этих встреч повсюду..
Устала. Запуталась. Нужно бежать от себя и от своих мыслей, но как это сделать??...

@музыка: The Rasmus - Ghost of love

---

Сегодня мне приснился снег, сонник утверждает, что это к переменам в жизни...а ещё поезд, а это к большим переменам... Сомневаюсь, что в моей жизни в ближайшее время хоть что-то изменится, а тем более в лучшую сторону. А так хотелось бы...

@темы: Сон

---

Сегодня проснулась от того, что сильно плакала во сне...можно даже сказать, что рыдала. Это было во сне, но когда я проснулась - на глазах были вполне реальные слёзы...

@темы: Сон

---

Только для тебя...

Ну, здравствуй, милый.
Пишу тебе и хочется мне плакать...
Нет...всё хорошо, но только в сердце слякоть.
Скажи мне, как ты?
Надеюсь, что в порядке
А я...всё с чувствами играю в прятки.
Пишу стишки и иногда рисую...
Нет, не живу, а просто существую.
Не знаю, помнишь ли...
всё то, что было с нами.
А я всё помню и живу мечтами.
...ты перестал являться мне во сне...
А интересно, снилась я тебе?
Хотя бы раз...случайно, невзначай...
Надеюсь, нет...не надо - не скучай.
Всё будет хорошо, ты только верь,
А для меня уже закрылась счастья дверь.
Быть может всё изменится однажды...
Но, знаешь...для меня это уже не важно.

@темы: Стишки

---

Only my thought...

Не знаю, что происходит...и даже не хочу знать. Мне ничего не нужно. Я не хочу больше влюбляться. И этого не будет. Мне никто не нужен. Да и нет поблизости такого человека, который бы знал меня такой какая я есть. Никто не знает, что происходит со мной, о чём я мечтаю, о чём думаю, какую музыку люблю...ничего. Но многие думают, что знают меня лучше чем я сама...выстраивают какие-то предположения, и пытаются убедить в своей правоте не только окружающих, но и меня саму...конечно, со стороны же виднее. Ага, как же. Мне плевать, пусть думают, что хотят. После этого даже открываться никому не хочется, не хочется ни о чём рассказывать...Самое интересное, что люди, которых я считала самыми близкими считают также, ну и пусть. Пусть думают, если им всё известно лучше, чем мне...пусть... У меня ведь нет по-настоящему близкого человека, такого, которому можно всё рассказать, абсолютно всё, который сможет хотя бы УСЛЫШАТЬ меня, а не домысливать мои слова и не пытаться убедить меня, что я думаю именно так, как говорят они, что для меня главное в жизни именно то, что мне предписывают, что у меня по определению просто не может быть проблем, не может быть депрессии...всё просто замечательно и самая большая неприятность, которая может произойти в моей жизни это невыученная лекция или что-то в этом роде... Я устала, ничего не хочу...

"И все привыкли ничего не замечать, когда тебя не слышат - для чего кричать?"

Всё так глупо...и каждая минута моей жизни лишена даже капельки смысла.

@музыка: Evanecense

---

25.10.2010 в 02:46

Пишет  alyonka_13:

И вечером никто не ждёт.
И можно делать всё, что хочется…
И кто как это назовёт —
Свобода или одиночество?

---

Сегодня суббота, а это значит, что осталось ещё целых 5 дней до отъезда домой и всего лишь 7 дней до дня рождения...Я так не хочу, чтобы этот день наступал. И уже представляю себе как это будет...

---

Не хочется наступать на те же самые грабли, но похоже я уже наступила на них, только пока не получила удар черенком...
Странно, но иногда бывает такое, что сталкиваясь с человеком изо дня в день повсюду, а иногда даже и не раз за день, не задумываешься о том, что при следующем столкновении может возникнуть что-то вроде искр, как от столкновения двух метеоритов...и, наверное, это столкновение произошло и со мной. Я на протяжении двух последних недель говорила себе, что это всё глупости и мне просто показалось, но...может быть я ошибалась. Я до сих пор боюсь себе признаться в этом и до сих пор ничего не понимаю...что происходит со мной? Мы ведь даже не знакомы...но постоянно сталкиваемся в душе, в общаге, в колледже...абсолютно везде, и каждый раз эта милая улыбка, заинтересованный взгляд...Говорила себе, что это глупости, даже не думала об этом несколько дней, совсем забыла просто и даже при очередной встрече подумала, что точно ничего нет - показалось...но потом три ночи подряд он приходил ко мне во сне... И в ту самую ночь, когда я проснулась с улыбкой - тоже снился он. Я ничего не понимаю, ведь я совсем не думала о нём тогда...почему он мне снится? Почему повсюду сталкивается со мной? Я ведь даже после того как утром столкнулась с ним в душе, на следующий день пошла вечером и опять наткнулась на него... Это какое-то наваждение.
Последние несколько дней я замечаю, что мне ХОЧЕТСЯ его видеть, хочется... Так глупо... Я запуталась, не могу находиться в общаге...хочу уехать подальше от него. Скорее бы выходные, скорее бы уехать домой на целых три дня...мне нужно время... Нужно подумать, без него, без его "случайных" заходов в мою комнату...просто побыть одной...

---

Я больше так не могу. У меня нет больше сил терпеть и молчать, но и скандалить я не хочу...Она раздражается по всяким пустякам и срывается на нас. Я только приехала из дома и уже получила порцию криков и недовольства от неё...потому что видите ли зашуршала пакетом, причем не рано утром, а уже в 10.30... Не знаю как себя с ней вести, не знаю...всё уже до такой степени достало.
Где же мне взять сил, чтобы выдержать всё это ещё до конца учебного года?

@настроение: было хорошее, а теперь...

---

Дома...ещё несколько часов и снова поезд...почти всю ночь. Так надоело...
Вчера общалась с Мариной, поняла, что мы окончательно отдалились. А ведь раньше понимали друг друга с полу слова. Грустно. Но ничего не поделаешь. Наверное, это я во всём виновата...ведь мы живём в разных концах страны, общаться можем только по интернету...а у меня выходить получается очень-очень редко...
Из вчерашнего диалога было ясно, что у нас не осталось общих тем...даже поговорить не о чем. Хоть я и пыталась как-то оживить разговор, но...получилось нечто больше похожее на мой монолог, видно было, что она отвечала неохотно. Печально... А ещё печальнее от того, что она была единственным человеком, связывающим меня с прошлым...с ним... Не смотря на то, что она сейчас тоже не общается с ним, но..она его тоже знала и именно он нас познакомил, а теперь...теперь потеряна и эта нить.
Пусть будет, что будет..мне не привыкать..А ведь я дорожила нашей дружбой и пыталась её сохранить...наверное, плохо пыталась...

---

Мысли...

И никто как всегда ничего не заметит...
Даже если она вдруг растает как дым,
Но она уже никому не ответит -
Для неё этот мир давно стал чужим.

@музыка: Нойз - Выдыхай

@темы: стих

---

24.10.2010 в 13:41

Пишет  olexa):

***
господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:
красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой",
пускай он помнит меня смешной,
вечно занятой ерундой;

сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,
чтобы гонял от себя моих грозных муз,
я в свою очередь тебе клянусь -
я никогда к нему не вернусь;

и пускай он станет счастливым, но уже без меня,
пускай не винит никого: ни моих друзей, ни себя;
мои раны всегда очень сильно саднят,
и, наверное, не зря;

господи, сделай так, чтоб он помнил мои глаза:
влюбленные, не сдающие ни шага назад,
взглядом которых можно все рассказать
абсолютно всегда;

и не важно, что теперь мы шепчем "люблю" другим,
и пускай всё не так, как мы друзьям говорим,
война с собой давно идет один на один -
каждый из нас отныне не теми любим.

---

Сегодня проснулась с улыбкой на лице...и...в обнимку с одеялом...Это так странно) Удивительно, как один сон мог прогнать депрессивное настроение, которое длилось неделю...
Мне уже так давно не снились цветные сны, имеющие хоть какой-то смысл... А сегодня он даже запомнился и я всё утро находилась под впечатлением)
Интересно, к чему бы это?...

@настроение: Хочется улыбаться

@темы: Сон

---

Я заболела...ужасный кашель, голос пропадает, совершенно нет сил и какое-то просто безжизненное состояние. Целыми днями нахожусь в колледже. Вечером уставшая возвращаюсь в общагу, где обстановка прямо скажу нестабильная... Как можно жить спокойно с человеком, которого вчера разозлил мой кашель? И вообще раздражает каждая мелочь. Как можно злиться из-за этого?...я не понимаю. И вообще уже просто не знаю как себя вести с ней... Устала от всего.
Хочется верить, что моё безжизненное состояние это только влияние болезни, ну и ежедневных ссор и криков...и всё снова будет хорошо, когда я вылечусь. Остаётся только надеяться на это...