Почти год назад у нас с мужем родилась дочка. Это стало для нас радостным событием, но в то же время оголило все проблемы наших отношений, накопленные за 10.5 лет... Мой декрет стал лакмусовой бумажкой, своеобразной проверкой, которую мы пока не проходим. Частые ссоры, недопонимания друг друга, нерешаемые конфликты, а ещё разница восприятия, вызванная тем, что росли мы в абсолютно разных семьях, медленно, но верно делают свое дело. И раньше все не было гладко, но тогда периоды ссор сменялись очень даже хорошим временем, благодаря совместным увлечениям, а также тому, что я могла переключиться на работу или приют, в который регулярно ездила. Но главная ошибка в том, что мы эти конфликты не решали до конца, они просто сходили на нет, замалчивались, по любимой тактике мужа, но в итоге никуда не исчезли... Их вроде внешне и не было, но в подсознании где-то они копились мешками.. И это все рушило медленно, но верно и продолжает рушить... В общем, сейчас мы находимся в каком-то кризисе, и пока я не уверена, что мы из него выйдем и наш брак окончательно не развалится...
Я часто думаю об этом, особенно в последнее время... Мне бы этого не хотелось, но и так дальше не должно продолжаться. Сейчас мне плохо от того, что происходит и от того, что это плохой пример для нашей дочки. Надо это исправлять, но для этого нужно желание и понимание проблемы с обоих сторон, а пока имеем то, что имеем....
В мыслях об этом я вчера вспомнила о своей первой влюблённости, вроде как взаимной, длилась она с шестого по восьмой класс и закончилась не очень хорошо и не однозначно, в основном из-за независящего от нас фактора. Это был мой одноклассник Вова, Отношения были детские, чисто платонические... В то время в этом возрасте ещё как-то не принято было встречаться, в том понимании, как это происходит в современности, если так можно выразиться. На эти воспоминания меня натолкнуло то, что я увидела его среди тех, кто смотрит мои истории в вк. Это ничего не значит, но просто напомнило. Так вот, задумалась, а что было бы, если тот фактор бы не повлиял на те детские отношения, если бы его не было, то как бы все дальше сложилось... Переросло бы это во взрослые отношения и длилось бы долго или все равно в ближайшее к тому времени закончилось? Думала об этом, когла ложились спать и не могла какое-то время уснуть. Так мои мысли перетекли к воспоминаниям о классе, встрече выпускников, на которой меня не было и т.д....в какой-то момент этих размышлений я уснула.
И мне приснился сон, такой реалистичный, яркий, понятно чем навеянный. Снились мне мои одноклассники, была какая-то встреча или что-то типа того, потому что там были многие из класса, только место странное и встречи как таковой не было, просто я увидела многих людей из класса в этом месте и с некоторым даже поговорила. Был там и Вова, но он больше мельком, зацепил меня разговор с Глебом - главным хулиганом класса, с которым меня связывало только то, что он сидел со мной за одной партой в первом классе и тогда мне казалось, что нравился, о чем я по секрету тогда рассказала подруге, но с подругой в восьмом классе мы поссорились и она ему рассказала, что я влюблена в него, а это было не правдой, по крайней мере уже лет семь, как не правда... В общем, после того, что ему рассказали, он очень сильно повлиял тогда на завершение отношений с Вовой. Буквально физической силой и издевками завершил все это. Ну да ладно, речь сейчас не об этом... Было и было.
Во сне он сказал, дословно: "Выбирая между мной и Вовой ты выбрала Эмму" и улыбнулся и глаза его поблескивали от умиления как будто. Я спросила, видел ли он её, на что он ответил, что да и она очень хорошая девочка. Этот разговор во сне меня немного окрылил, я проснулась и думаю, а ведь правда, как бы там ни было сейчас, за то, что у нас есть наша маленькая доченька я благодарна отношениям с мужем и в них было много хорошего, особенно в первые годы, Если бы все сложилось как-то иначе, то её бы не было и в этом Глеб из моего сна прав)) в реальности он вряд ли бы такое сказал)) наверное, это мой внутренний голос или подсознание так вышли со мной на диалог.
В целом всё грустно, я выгорела, все рушится вокруг, физически устала, единственное, что держит меня на плаву - это Эмма и она же физически изматывает, потому что помощи ни от кого нет, а муж считает, что уставать мне не от чего и помощь не нужна... а ещё вот такие сны тоже приободряют, вот бы видеть что-то подобное, позитивное чаще.
Есть ощущение, что у меня прогрессирует послеродовая депрессия в не самой тяжёлой форме, но больше всего мне не хватает понимания от самого близкого, как мне казалось, человека и это сильно меня подкосило. Посмотрим, во что это все выльется... Слез уже почти не осталось. Извини, мой дорогой дневник, что я опять ною... Но ныть мне кроме, как здесь, уже негде... Ты самый главный и, наверное, единственный мой слушатель