среда, 07 августа 2024
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Безысходность... Желание выйти в окно, от реализации которого сдерживает только первый этаж и решётки на окнах.. А если серьёзно, то только моя маленькая дочка, с которой я не могу так поступить...
среда, 27 декабря 2023
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Почти год назад у нас с мужем родилась дочка. Это стало для нас радостным событием, но в то же время оголило все проблемы наших отношений, накопленные за 10.5 лет... Мой декрет стал лакмусовой бумажкой, своеобразной проверкой, которую мы пока не проходим. Частые ссоры, недопонимания друг друга, нерешаемые конфликты, а ещё разница восприятия, вызванная тем, что росли мы в абсолютно разных семьях, медленно, но верно делают свое дело. И раньше все не было гладко, но тогда периоды ссор сменялись очень даже хорошим временем, благодаря совместным увлечениям, а также тому, что я могла переключиться на работу или приют, в который регулярно ездила. Но главная ошибка в том, что мы эти конфликты не решали до конца, они просто сходили на нет, замалчивались, по любимой тактике мужа, но в итоге никуда не исчезли... Их вроде внешне и не было, но в подсознании где-то они копились мешками.. И это все рушило медленно, но верно и продолжает рушить... В общем, сейчас мы находимся в каком-то кризисе, и пока я не уверена, что мы из него выйдем и наш брак окончательно не развалится...
Я часто думаю об этом, особенно в последнее время... Мне бы этого не хотелось, но и так дальше не должно продолжаться. Сейчас мне плохо от того, что происходит и от того, что это плохой пример для нашей дочки. Надо это исправлять, но для этого нужно желание и понимание проблемы с обоих сторон, а пока имеем то, что имеем....
В мыслях об этом я вчера вспомнила о своей первой влюблённости, вроде как взаимной, длилась она с шестого по восьмой класс и закончилась не очень хорошо и не однозначно, в основном из-за независящего от нас фактора. Это был мой одноклассник Вова, Отношения были детские, чисто платонические... В то время в этом возрасте ещё как-то не принято было встречаться, в том понимании, как это происходит в современности, если так можно выразиться. На эти воспоминания меня натолкнуло то, что я увидела его среди тех, кто смотрит мои истории в вк. Это ничего не значит, но просто напомнило. Так вот, задумалась, а что было бы, если тот фактор бы не повлиял на те детские отношения, если бы его не было, то как бы все дальше сложилось... Переросло бы это во взрослые отношения и длилось бы долго или все равно в ближайшее к тому времени закончилось? Думала об этом, когла ложились спать и не могла какое-то время уснуть. Так мои мысли перетекли к воспоминаниям о классе, встрече выпускников, на которой меня не было и т.д....в какой-то момент этих размышлений я уснула.
И мне приснился сон, такой реалистичный, яркий, понятно чем навеянный. Снились мне мои одноклассники, была какая-то встреча или что-то типа того, потому что там были многие из класса, только место странное и встречи как таковой не было, просто я увидела многих людей из класса в этом месте и с некоторым даже поговорила. Был там и Вова, но он больше мельком, зацепил меня разговор с Глебом - главным хулиганом класса, с которым меня связывало только то, что он сидел со мной за одной партой в первом классе и тогда мне казалось, что нравился, о чем я по секрету тогда рассказала подруге, но с подругой в восьмом классе мы поссорились и она ему рассказала, что я влюблена в него, а это было не правдой, по крайней мере уже лет семь, как не правда... В общем, после того, что ему рассказали, он очень сильно повлиял тогда на завершение отношений с Вовой. Буквально физической силой и издевками завершил все это. Ну да ладно, речь сейчас не об этом... Было и было.
Во сне он сказал, дословно: "Выбирая между мной и Вовой ты выбрала Эмму" и улыбнулся и глаза его поблескивали от умиления как будто. Я спросила, видел ли он её, на что он ответил, что да и она очень хорошая девочка. Этот разговор во сне меня немного окрылил, я проснулась и думаю, а ведь правда, как бы там ни было сейчас, за то, что у нас есть наша маленькая доченька я благодарна отношениям с мужем и в них было много хорошего, особенно в первые годы, Если бы все сложилось как-то иначе, то её бы не было и в этом Глеб из моего сна прав)) в реальности он вряд ли бы такое сказал)) наверное, это мой внутренний голос или подсознание так вышли со мной на диалог.
В целом всё грустно, я выгорела, все рушится вокруг, физически устала, единственное, что держит меня на плаву - это Эмма и она же физически изматывает, потому что помощи ни от кого нет, а муж считает, что уставать мне не от чего и помощь не нужна... а ещё вот такие сны тоже приободряют, вот бы видеть что-то подобное, позитивное чаще.
Есть ощущение, что у меня прогрессирует послеродовая депрессия в не самой тяжёлой форме, но больше всего мне не хватает понимания от самого близкого, как мне казалось, человека и это сильно меня подкосило. Посмотрим, во что это все выльется... Слез уже почти не осталось. Извини, мой дорогой дневник, что я опять ною... Но ныть мне кроме, как здесь, уже негде... Ты самый главный и, наверное, единственный мой слушатель
Я часто думаю об этом, особенно в последнее время... Мне бы этого не хотелось, но и так дальше не должно продолжаться. Сейчас мне плохо от того, что происходит и от того, что это плохой пример для нашей дочки. Надо это исправлять, но для этого нужно желание и понимание проблемы с обоих сторон, а пока имеем то, что имеем....
В мыслях об этом я вчера вспомнила о своей первой влюблённости, вроде как взаимной, длилась она с шестого по восьмой класс и закончилась не очень хорошо и не однозначно, в основном из-за независящего от нас фактора. Это был мой одноклассник Вова, Отношения были детские, чисто платонические... В то время в этом возрасте ещё как-то не принято было встречаться, в том понимании, как это происходит в современности, если так можно выразиться. На эти воспоминания меня натолкнуло то, что я увидела его среди тех, кто смотрит мои истории в вк. Это ничего не значит, но просто напомнило. Так вот, задумалась, а что было бы, если тот фактор бы не повлиял на те детские отношения, если бы его не было, то как бы все дальше сложилось... Переросло бы это во взрослые отношения и длилось бы долго или все равно в ближайшее к тому времени закончилось? Думала об этом, когла ложились спать и не могла какое-то время уснуть. Так мои мысли перетекли к воспоминаниям о классе, встрече выпускников, на которой меня не было и т.д....в какой-то момент этих размышлений я уснула.
И мне приснился сон, такой реалистичный, яркий, понятно чем навеянный. Снились мне мои одноклассники, была какая-то встреча или что-то типа того, потому что там были многие из класса, только место странное и встречи как таковой не было, просто я увидела многих людей из класса в этом месте и с некоторым даже поговорила. Был там и Вова, но он больше мельком, зацепил меня разговор с Глебом - главным хулиганом класса, с которым меня связывало только то, что он сидел со мной за одной партой в первом классе и тогда мне казалось, что нравился, о чем я по секрету тогда рассказала подруге, но с подругой в восьмом классе мы поссорились и она ему рассказала, что я влюблена в него, а это было не правдой, по крайней мере уже лет семь, как не правда... В общем, после того, что ему рассказали, он очень сильно повлиял тогда на завершение отношений с Вовой. Буквально физической силой и издевками завершил все это. Ну да ладно, речь сейчас не об этом... Было и было.
Во сне он сказал, дословно: "Выбирая между мной и Вовой ты выбрала Эмму" и улыбнулся и глаза его поблескивали от умиления как будто. Я спросила, видел ли он её, на что он ответил, что да и она очень хорошая девочка. Этот разговор во сне меня немного окрылил, я проснулась и думаю, а ведь правда, как бы там ни было сейчас, за то, что у нас есть наша маленькая доченька я благодарна отношениям с мужем и в них было много хорошего, особенно в первые годы, Если бы все сложилось как-то иначе, то её бы не было и в этом Глеб из моего сна прав)) в реальности он вряд ли бы такое сказал)) наверное, это мой внутренний голос или подсознание так вышли со мной на диалог.
В целом всё грустно, я выгорела, все рушится вокруг, физически устала, единственное, что держит меня на плаву - это Эмма и она же физически изматывает, потому что помощи ни от кого нет, а муж считает, что уставать мне не от чего и помощь не нужна... а ещё вот такие сны тоже приободряют, вот бы видеть что-то подобное, позитивное чаще.
Есть ощущение, что у меня прогрессирует послеродовая депрессия в не самой тяжёлой форме, но больше всего мне не хватает понимания от самого близкого, как мне казалось, человека и это сильно меня подкосило. Посмотрим, во что это все выльется... Слез уже почти не осталось. Извини, мой дорогой дневник, что я опять ною... Но ныть мне кроме, как здесь, уже негде... Ты самый главный и, наверное, единственный мой слушатель
понедельник, 25 декабря 2023
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Когда планы, только благодаря которым ты морально ещё держишься на плаву, в один миг летят ко всем чертям... Все что остаётся, это надеяться, что это к лучшему и если бы мероприятие состоялось, то было бы хуже...
Но не очень то получается в это поверить...
Мои последние нервные клетки, пока!
Самое сложное, что уже никак не получится это исправить, перенести или что-то придумать взамен... И нет человека, который бы понял мои чувства и поддержал меня((( Знаю, что если поделюсь, то близкие всё тут же обесценят и станет только хуже(((
Из произошедшего сделан вывод, что с маленьким ребёнком планировать совсем ничего нельзя...только это сложно реализовать, когда ты всю жизнь "человек-план" и им остаёшься.
Но не очень то получается в это поверить...
Мои последние нервные клетки, пока!
Самое сложное, что уже никак не получится это исправить, перенести или что-то придумать взамен... И нет человека, который бы понял мои чувства и поддержал меня((( Знаю, что если поделюсь, то близкие всё тут же обесценят и станет только хуже(((
Из произошедшего сделан вывод, что с маленьким ребёнком планировать совсем ничего нельзя...только это сложно реализовать, когда ты всю жизнь "человек-план" и им остаёшься.
среда, 20 мая 2015
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Здравствуй, мой дорогой...
Последнее время была вся в поиске работы, куча резюме разослана, выполняла разные тестовые задания, но по душе найти так ничего и не получилось...либо предприятия странные попадались, либо предлагали не совсем то, что мне нужно, либо стандартный вопрос "имеется ли опыт работы в данной сфере" - естественно нет, а большей части работодателей нужны конечно же опытные специалисты
кому нужны лишние затраты на обучение - конечно же никому! Таким образом, за месяц без малого поисков - поняла, что образование в наше время мало что дает, для трудоустройства этого далеко не достаточно, нужен опыт...а где же его взять? в итоге...уже 5й день прохожу обучение в Ростелекоме) буду консультировать абонентов и помогать им с их техническими проблемами)) пока всё очень нравится) много интересной информации, причем очень близкой, к моей нынешней профессии...в моей группе 25 человек, каждый день узнаем что-то новое) думаю, что получу неплохой опыт) пусть не совсем такой какой хотелось, но всё же) да и рассматриваю его как временный вариант...на следующей неделе, кстати, уже итоговый экзамен и будет определен допуск к работе
ужасно волноваться начинаю, если честно)
Пока занималась поисками работы...ведь программирование на самом деле очень широкая область - очень много языков программирования, сопровождение ПО так же очень разнообразно, а также администрирование...долго можно перечислять) после долгих скитаний, кажется, нашла себя в Web-разработке очень много планов в этой область, надеюсь со временем всё получится*-* очень хотелось бы) в скором времени начну прилагать усилия для того чтобы их исполнить)
основное время моё было занято поисками работы и самоопределением...
1,5 недели назад, Кирилл повредил колено...говорили, что растяжение каких-то связок коленного сустава, но что-то очень долго поправляется...боюсь как бы не разрыв мениска оказался... в понедельник пойдем к хирургу, надеюсь всё обойдется...((
но даже в ходе всей этой суеты, всего многообразия событий, происходящих с момента моего увольнения, /я даже не всё здесь описала/...на душе скребут кошки, состояние, очень знакомое мне, приближающаяся и нарастающая депрессия...даже не знаю, с чем это можно связать...возможно с невоплотившимися ожиданиями и неудачами в профессиональной сфере, может быть какие-то другие ожидания не осуществились...но последнее время мало что радует, имею ввиду по-настоящему ничего не радует, будущее кажется не очень светлым...
мне не комфортно наедине с собой, не комфортно дома находиться...просыпаюсь утром и понимаю, что сегодняшний день будет такой же как и вчера...дом, работа/точнее учеба пока/, домашние дела, ужин, скорее всего просмотр фильма...и сон, потом опять всё с начала...
начинаю всё анализировать, понимаю, что видимо много требую от окружающих себя людей, что все проблемы скрываются во мне, что всё что происходит - моя вина и требовать что-то надо прежде всего от себя, но никак не от других...
либо смириться, либо уходить и больше ничего...это не изменишь..правильно говорят(( но это больно(( я не думала раньше, что настолько..
если тебе мало внимания, не требуй его никогда...заруби себе это на носу!! хватит навязываться! как назойливая муха...хватит! но пока не могу ничего с собой поделать...
если человеку важнее потешить своё самолюбие, если плевать на то, что ты чувствуешь при этом, то это ведь не изменишь никак....не надо унижаться, навязывая свое присутствие - это унизительно очень и ещё больше загоняет внутрь себя....а внутри пустота, пустота...вот и стоишь на краю этой пропасти и думаешь, что делать дальше...как это перебороть и перестать обращать столько внимания и эмоций столько тратить на ерунду....
пытаюсь заняться самосовершенствованием...как-то переключить себя от этих проблем и дурацких мыслей...пытаюсь...даже не знаю, чем всё это закончится(((
P.S.: пишу на грани нервного срыва наверное уже...возможно что-то глобализировала или преувеличила значимость проблемы..но на данный момент ощущаю это именнно так...
интересно сколько обид могут выдержать чувства....и останутся ли они неизменными...
Последнее время была вся в поиске работы, куча резюме разослана, выполняла разные тестовые задания, но по душе найти так ничего и не получилось...либо предприятия странные попадались, либо предлагали не совсем то, что мне нужно, либо стандартный вопрос "имеется ли опыт работы в данной сфере" - естественно нет, а большей части работодателей нужны конечно же опытные специалисты
кому нужны лишние затраты на обучение - конечно же никому! Таким образом, за месяц без малого поисков - поняла, что образование в наше время мало что дает, для трудоустройства этого далеко не достаточно, нужен опыт...а где же его взять? в итоге...уже 5й день прохожу обучение в Ростелекоме) буду консультировать абонентов и помогать им с их техническими проблемами)) пока всё очень нравится) много интересной информации, причем очень близкой, к моей нынешней профессии...в моей группе 25 человек, каждый день узнаем что-то новое) думаю, что получу неплохой опыт) пусть не совсем такой какой хотелось, но всё же) да и рассматриваю его как временный вариант...на следующей неделе, кстати, уже итоговый экзамен и будет определен допуск к работе ужасно волноваться начинаю, если честно)Пока занималась поисками работы...ведь программирование на самом деле очень широкая область - очень много языков программирования, сопровождение ПО так же очень разнообразно, а также администрирование...долго можно перечислять) после долгих скитаний, кажется, нашла себя в Web-разработке
очень много планов в этой область, надеюсь со временем всё получится*-* очень хотелось бы) в скором времени начну прилагать усилия для того чтобы их исполнить)основное время моё было занято поисками работы и самоопределением...
1,5 недели назад, Кирилл повредил колено...говорили, что растяжение каких-то связок коленного сустава, но что-то очень долго поправляется...боюсь как бы не разрыв мениска оказался...
в понедельник пойдем к хирургу, надеюсь всё обойдется...((но даже в ходе всей этой суеты, всего многообразия событий, происходящих с момента моего увольнения, /я даже не всё здесь описала/...на душе скребут кошки, состояние, очень знакомое мне, приближающаяся и нарастающая депрессия...даже не знаю, с чем это можно связать...возможно с невоплотившимися ожиданиями и неудачами в профессиональной сфере, может быть какие-то другие ожидания не осуществились...но последнее время мало что радует, имею ввиду по-настоящему ничего не радует, будущее кажется не очень светлым...
мне не комфортно наедине с собой, не комфортно дома находиться...просыпаюсь утром и понимаю, что сегодняшний день будет такой же как и вчера...дом, работа/точнее учеба пока/, домашние дела, ужин, скорее всего просмотр фильма...и сон, потом опять всё с начала...
начинаю всё анализировать, понимаю, что видимо много требую от окружающих себя людей, что все проблемы скрываются во мне, что всё что происходит - моя вина и требовать что-то надо прежде всего от себя, но никак не от других...
либо смириться, либо уходить и больше ничего...это не изменишь..правильно говорят(( но это больно(( я не думала раньше, что настолько..
если тебе мало внимания, не требуй его никогда...заруби себе это на носу!! хватит навязываться! как назойливая муха...хватит! но пока не могу ничего с собой поделать...
если человеку важнее потешить своё самолюбие, если плевать на то, что ты чувствуешь при этом, то это ведь не изменишь никак....не надо унижаться, навязывая свое присутствие - это унизительно очень и ещё больше загоняет внутрь себя....а внутри пустота, пустота...вот и стоишь на краю этой пропасти и думаешь, что делать дальше...как это перебороть и перестать обращать столько внимания и эмоций столько тратить на ерунду....
пытаюсь заняться самосовершенствованием...как-то переключить себя от этих проблем и дурацких мыслей...пытаюсь...даже не знаю, чем всё это закончится(((
P.S.: пишу на грани нервного срыва наверное уже...возможно что-то глобализировала или преувеличила значимость проблемы..но на данный момент ощущаю это именнно так...
интересно сколько обид могут выдержать чувства....и останутся ли они неизменными...
воскресенье, 19 апреля 2015
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Ну вот и всё...в пятницу был мой последний рабочий день...принесла прощальный тортик очень грустно было уходить...не выдержала и расплакалась даже, девчонки начали меня успокаивать, обнимали и сами еле сдерживались от слез...не плакали, но видно было, что в глазах стоят слезы...в общем последний день прошёл, как и последние две недели, в общем-то, в прощаниях, напутственных словах, пожеланиях удачи на новом месте и, если вдруг там не сложится - возвращаться обратно, в наш коллектив...ну или как минимум забегать в гости...эхх, как же трогательно всё это было и грустно, словами не описать даже... все документы выдали, осталось получить расчет и всё, больше меня с почтой ничего не связывает(( на память подарили кружку с оптимистичной надписью и полотенчики наши... как же я люблю свой коллектив и очень-очень-очень буду скучать...по каждому члену нашего небольшого, теплого коллектива...
как бы там ни было, как бы тяжело не приходилось и сколько бы несправедливостей в последнее время не происходило - очень жаль было уходить, я приросла к ней всеми своими корешками...все и всё вокруг стало таким родным... и хотя головой, я понимаю, что так будет лучше, но не сердцем...на душе тяжело очень...
Вчера проснулась утром, открыла глаза и поняла, что внутри такая пустота...словно передо мной чистый лист - всё, что было - закончилось, что будет дальше? пока не известно...время покажет правильно ли я сделала и расставит всё по местам.
С понедельника начну активные поиски нового рабочего места...и постараюсь на недельке забежать в гости к своим или теперь уже не совсем своим...
Пожелай мне удачи....
очень грустно было уходить...не выдержала и расплакалась даже, девчонки начали меня успокаивать, обнимали и сами еле сдерживались от слез...не плакали, но видно было, что в глазах стоят слезы...в общем последний день прошёл, как и последние две недели, в общем-то, в прощаниях, напутственных словах, пожеланиях удачи на новом месте и, если вдруг там не сложится - возвращаться обратно, в наш коллектив...ну или как минимум забегать в гости...эхх, как же трогательно всё это было и грустно, словами не описать даже... все документы выдали, осталось получить расчет и всё, больше меня с почтой ничего не связывает(( на память подарили кружку с оптимистичной надписью и полотенчики наши... как же я люблю свой коллектив и очень-очень-очень буду скучать...по каждому члену нашего небольшого, теплого коллектива...как бы там ни было, как бы тяжело не приходилось и сколько бы несправедливостей в последнее время не происходило - очень жаль было уходить, я приросла к ней всеми своими корешками...все и всё вокруг стало таким родным... и хотя головой, я понимаю, что так будет лучше, но не сердцем...на душе тяжело очень...
Вчера проснулась утром, открыла глаза и поняла, что внутри такая пустота...словно передо мной чистый лист - всё, что было - закончилось, что будет дальше? пока не известно...время покажет правильно ли я сделала и расставит всё по местам.
С понедельника начну активные поиски нового рабочего места...и постараюсь на недельке забежать в гости к своим или теперь уже не совсем своим...
Пожелай мне удачи....
среда, 15 апреля 2015
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Каждый человек, приходящий в нашу жизнь - оказывается в ней не случайно...не важно его присутствие продлится годы или же дни, недели - каждому определена какая-то роль...
"...просто улыбайся..."
"...просто улыбайся..."
вторник, 14 апреля 2015
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Здравствуй, дорогой дневник) с последней записи в моей жизни произошло много перемен...наверное нисколько не преувеличу, если назову их глобальными) во-первых 27 марта я получила диплом закончена учеба в любимом политехническом, ну и студенческие годы тоже подошли к концу, что немного грустно( будет очень этого всего не хватать...
На будущее много планов, много перемен, главная из которых - увольнение с работы...дорабатываю последние денечки...и всё*-* 17.04.15 буду уволена с занимаемой должности. Очень буду скучать по коллективу, по главпочтамту, его лесенкам, кабинетикам, бесконечным телефонным звонкам, суматохе и регулярно получаемому адреналину...боюсь, расплачусь в последний день, если коллеги будут продолжать также трогательно со мной прощаться, давать напутствия на успех в профессиональной деятельности в новой сфере, со словами "если вдруг не получится - мы всегда ждем тебя назад, очень нравилось вместе работать...", как начали это делать ещё с понедельника... столько теплых слов услышала, что я и не думала, что мой уход вызовет такой резонанс в коллективе...от многих не ожидала, что вообще как-то отреагируют на эту новость... Очень переживаю, боюсь, что что-то не выйдет на новом месте, да и старое очень грустно покидать...
а с понедельника начнутся собеседования, стажировки...совсем другая суматоха...вот бы всё получилось...
Да..и с нового учебного года планирую поступать в художественную школу исполняю мечты детства)) давнооо уже об этом мечтала, но как-то не складывалось, теперь надеюсь осуществить эту мечту) хочется отдать своё творчество самоучки в профессиональные руки
закончена учеба в любимом политехническом, ну и студенческие годы тоже подошли к концу, что немного грустно( будет очень этого всего не хватать... На будущее много планов, много перемен, главная из которых - увольнение с работы...дорабатываю последние денечки...и всё*-* 17.04.15 буду уволена с занимаемой должности. Очень буду скучать по коллективу, по главпочтамту, его лесенкам, кабинетикам, бесконечным телефонным звонкам, суматохе и регулярно получаемому адреналину...боюсь, расплачусь в последний день, если коллеги будут продолжать также трогательно со мной прощаться, давать напутствия на успех в профессиональной деятельности в новой сфере, со словами "если вдруг не получится - мы всегда ждем тебя назад, очень нравилось вместе работать...", как начали это делать ещё с понедельника... столько теплых слов услышала, что я и не думала, что мой уход вызовет такой резонанс в коллективе...от многих не ожидала, что вообще как-то отреагируют на эту новость... Очень переживаю, боюсь, что что-то не выйдет на новом месте, да и старое очень грустно покидать...
а с понедельника начнутся собеседования, стажировки...совсем другая суматоха...вот бы всё получилось...
Да..и с нового учебного года планирую поступать в художественную школу
исполняю мечты детства)) давнооо уже об этом мечтала, но как-то не складывалось, теперь надеюсь осуществить эту мечту) хочется отдать своё творчество самоучки в профессиональные руки
суббота, 21 марта 2015
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Ну здравствуй депрессия, добро пожаловать...давно не виделись...
воскресенье, 25 января 2015
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Так много всего поменялось в жизни с последней моей записи...вчера исполнилось 4 месяца с тех пор, как мы стали вместе жить с моим Солнышком...моим счастьем*-* нет ничего лучше, чем вместе засыпать и вместе просыпаться, чувствовать сквозь сон как тебя обнимает, притягивает к себе его рука...*-*готовить завтраки, стремиться порадовать чем-то...и вместе с этим так много переживаний, что вместе с бытом утратится то неосязаемое неземное чувство, что было в самом начале...Ведь теперешнее счастье оно...оно немного другое*-* хочется хоть немножко окунуться в те первые деньки, месяцы, когда мы ещё так робко, так трогательно друг друга узнавали...до безумия боялись, что что-то заставит нас расстаться - это казалось страшнее, чем потерять жизнь...столько романтики, прогулок...многочасовых прогулок, поцелуев и ужасающих мгновений расставаний до следующей встречи... Глупая, наверное, ведь дальше нас ждет только больше счастья, и ты не подумай, что мне сейчас плохо...совсем нет...эх какой же я закоренелый консерватор до мозга костей не меньше даже хорошие перемены в жизни переношу нелегко(
Ещё у нас появился новый член семьи наш шкодный-прешкодный Котя*__* очень его люблю<3
Иииии...самое главное и наверное, самое волнительное даже.....ещё немного и может исполниться моя мечта, которая живет во мне уже 6...мм...или даже 7 лет я заканчиваю университет)) и 3го марта меня ожидает защита диплома О_О над которым сейчас и работаю в поте лица...эх...успеть бы всё сделать и сдать пару долгов, образовавшихся к моему стыду...пожелай мне удачи, мой дорогой...
даже хорошие перемены в жизни переношу нелегко(Ещё у нас появился новый член семьи
наш шкодный-прешкодный Котя*__* очень его люблю<3Иииии...самое главное и наверное, самое волнительное даже.....ещё немного и может исполниться моя мечта, которая живет во мне уже 6...мм...или даже 7 лет
я заканчиваю университет)) и 3го марта меня ожидает защита диплома О_О над которым сейчас и работаю в поте лица...эх...успеть бы всё сделать и сдать пару долгов, образовавшихся к моему стыду...пожелай мне удачи, мой дорогой...
воскресенье, 15 июня 2014
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Каждое мгновение, проведенное с ним - огромное счастье*-* и как же всё-таки тяжело каждый раз прощаться.....
воскресенье, 11 мая 2014
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Как же всё-таки женщины похожи...своей фантазией, вечной нехваткой внимания, слезами из-за глупостей...впервые за большой промежуток времени пообщалась сегодня с подругой) оказалось, что мы с ней до смешного одинаковы своими мыслями, обидами на вторые половинки Надо менять себя
Надо менять себя
пятница, 09 мая 2014
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Сегодня я снова обрела себя...*-*
среда, 16 апреля 2014
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Они рядом сидели, обнявшись любя.
Она тихо спросила: «Что я для тебя?»
Немножко подумав, с мечтами в глазах,
Он стал вспоминать, оглянувшись назад.
«Когда ты со мной, забывается боль.
Все беды и страхи теряют их роль.
Когда ты со мной, улетают часы.
Я рядом с тобой вижу светлые сны.
Когда ты со мной, я - не одинок.
Твой голос и взгляд не раз мне помог.
Когда ты со мной, я тот, кто я есть.
Ты все недостатки смогла перенесть…»
Он к ней повернулся и понял как раз,
Что ей и не нужно затасканных фраз.
Слегка улыбнувшись, сжав руку рукой,
Он просто ответил: «Я счастлив с тобой!»
© Автор не известен
Она тихо спросила: «Что я для тебя?»
Немножко подумав, с мечтами в глазах,
Он стал вспоминать, оглянувшись назад.
«Когда ты со мной, забывается боль.
Все беды и страхи теряют их роль.
Когда ты со мной, улетают часы.
Я рядом с тобой вижу светлые сны.
Когда ты со мной, я - не одинок.
Твой голос и взгляд не раз мне помог.
Когда ты со мной, я тот, кто я есть.
Ты все недостатки смогла перенесть…»
Он к ней повернулся и понял как раз,
Что ей и не нужно затасканных фраз.
Слегка улыбнувшись, сжав руку рукой,
Он просто ответил: «Я счастлив с тобой!»
© Автор не известен
суббота, 08 марта 2014
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.
Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.
Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
"А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!"
Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко...
(c)
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.
Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.
Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
"А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!"
Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко...
(c)
четверг, 09 января 2014
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Fur Elise (Ludwig van Beethoven)
слушала эту мелодию как завороженная...не сразу вспомнила, где ее слышала - оказывается она играла в музыкальной шкатулке, которую мне подарили в детстве...через годик правда она уже поскрипывала из-за того, что батарейки начали садиться и мелодию было не узнать, но до сих пор навевает ту атмосферу*-* вспомнила себя маленькой, ещё в куклы тогда играла*-* шкатулка была в форме комодика с зеркальцем и балериной, не часто разрешали ее доставать, чтобы не сломала... вот бы вернуться в детство...*-*
слушала эту мелодию как завороженная...не сразу вспомнила, где ее слышала - оказывается она играла в музыкальной шкатулке, которую мне подарили в детстве...через годик правда она уже поскрипывала из-за того, что батарейки начали садиться и мелодию было не узнать, но до сих пор навевает ту атмосферу*-* вспомнила себя маленькой, ещё в куклы тогда играла*-* шкатулка была в форме комодика с зеркальцем и балериной, не часто разрешали ее доставать, чтобы не сломала... вот бы вернуться в детство...*-*
понедельник, 06 января 2014
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Дорогой дневник, это была лучшая неделя неделя, проведенная с моим Солнышком*-* мы вместе просыпались, вместе засыпали, вместе готовили кушать, вместе ходили за продуктами, вместе ездили к друзьям, вместе смотрели фильмы, вместе дурачились...вместе,вместе, вместе всё-всё-всё вместе не расставались с 31 декабря) утром он провожал меня на работу - сонный, с немного спутавшимися волосами*-* такой милый и такой родной*-* потом встречал и снова мы проводили время вместе как же здорово ощущать нас настоящей семьей совсем скоро это будет по-настоящему и навсегда*-* как же здорово не расставаться ни на минутку*-* и как тяжело было отпускать его домой вчера вечером...скорее бы наступило Рождество - завтра мы снова будем вместе)) безумно его люблю и вся переполняющая меня нежность - принадлежит ему<3
тьфу-тьфу-тьфу...боюсь сглазить) всё будет хорошо, мой любимый
неделя, проведенная с моим Солнышком*-* мы вместе просыпались, вместе засыпали, вместе готовили кушать, вместе ходили за продуктами, вместе ездили к друзьям, вместе смотрели фильмы, вместе дурачились...вместе,вместе, вместе всё-всё-всё вместе не расставались с 31 декабря) утром он провожал меня на работу - сонный, с немного спутавшимися волосами*-* такой милый и такой родной*-* потом встречал и снова мы проводили время вместе как же здорово ощущать нас настоящей семьей совсем скоро это будет по-настоящему и навсегда*-* как же здорово не расставаться ни на минутку*-* и как тяжело было отпускать его домой вчера вечером...скорее бы наступило Рождество - завтра мы снова будем вместе)) безумно его люблю и вся переполняющая меня нежность - принадлежит ему<3тьфу-тьфу-тьфу...боюсь сглазить) всё будет хорошо, мой любимый
воскресенье, 29 декабря 2013
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Не хочу обижать тебя, но делаю это....раню своим поведением, реакциями на некоторые вещи, такие пустяковые же, но как будто настолько важные для меня в тот момент, что эгоистично настаиваю на своей точке зрения...боюсь, что разочаруешься во мне, а впоследствии и разлюбишь...и у нас будет всё так же как в большинстве знакомых пар - обман, измены, стремление отдохнуть друг от друга или хоть иногда провести время отдельно(( может быть глобализирую.... но меня жутко мучает чувство вины за последний инцидент...ты ведь ничего сверхъестественного не просил - только встретить новый год с одногруппниками, даже предложил уйти, если что-то не понравится...а я, только из-за того, что они мне совершенно незнакомы, только из-за того, что принял решение без моего согласия, из-за того, что хотела провести его с другими друзьями, нашими общими - повела себя эгоистично, очень обиделась, и повела себя некрасиво, ещё и при твоем лучшем друге...теперь ты заболел, новый год встречаем вдвоем, как и в прошлом году...практически получилось, как я хотела(( а ты ведь хотел разнообразия, а выходит всё совсем не так. ужасное чувство вины, на мои сегодняшние извинения за нехорошее поведение даже ничего не ответил( не знаю, что ты об этом думаешь....и очень виню себя за это(( ведь для меня всё-таки не принципиально где его встречать, главное, чтобы были рядом мы - ты и я...не знаю даже, что тогда на меня нашло...(( говорить об этом не хочешь - даже не знаю, что чувствуешь по этому поводу, но понимаю, что обидела....
безумно-безумно люблю и не знаю как быть( новый год послезавтра, постараюсь спрятать чувство вины поглубже, чтобы новогодняя ночь прошла в праздничной обстановке и помогла растопить льдинки, которые могли пробраться в твое сердце...:'(
безумно-безумно люблю и не знаю как быть( новый год послезавтра, постараюсь спрятать чувство вины поглубже, чтобы новогодняя ночь прошла в праздничной обстановке и помогла растопить льдинки, которые могли пробраться в твое сердце...:'(
вторник, 10 декабря 2013
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Дорогой дневник...сегодня умер мой котик...мой Барсюня( брр...даже язык не поворачивается это произнести...прокручиваю эту фразу в голове и не могу осмыслить эти слова, просто не могу принять ее...кажется приеду домой, а он выбежит ещё веселый, ласковый и здоровый как раньше, встретит меня у дверей(( очень сильно любила его*-* он прожил в нашей семье 10 лет...иии...стал полноправным ее членом. Очень больно и грустно терять дорогих тебе существ...этот теплый пушистый комочек, вечный гулена...всё...не могу больше писать, опять плачу ему тяжело очень было последние пару месяцев...сильно болел животик - была увеличена печень, а ещё сердечная недостаточность и начали отказывать передние лапки - постоянно разъезжались при ходьбе...доктор говорил, что возможно это последствия перенесенного инсульта( ничего не помогло, как не пытались его спасти...
очень-очень грустно от того, что больше не услышу его мурлыканье, и радостные нетерпеливые выкрики в ожидании лакомства...не почувствую мокрый носик на своей щеке...
ты навсегда останешься в моей памяти, мой хороший.........
больше ты не почувствуешь боли...
( брр...даже язык не поворачивается это произнести...прокручиваю эту фразу в голове и не могу осмыслить эти слова, просто не могу принять ее...кажется приеду домой, а он выбежит ещё веселый, ласковый и здоровый как раньше, встретит меня у дверей(( очень сильно любила его*-* он прожил в нашей семье 10 лет...иии...стал полноправным ее членом. Очень больно и грустно терять дорогих тебе существ...этот теплый пушистый комочек, вечный гулена...всё...не могу больше писать, опять плачу ему тяжело очень было последние пару месяцев...сильно болел животик - была увеличена печень, а ещё сердечная недостаточность и начали отказывать передние лапки - постоянно разъезжались при ходьбе...доктор говорил, что возможно это последствия перенесенного инсульта( ничего не помогло, как не пытались его спасти...очень-очень грустно от того, что больше не услышу его мурлыканье, и радостные нетерпеливые выкрики в ожидании лакомства...не почувствую мокрый носик на своей щеке...
ты навсегда останешься в моей памяти, мой хороший.........
больше ты не почувствуешь боли...
среда, 08 мая 2013
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Здравствуй, мой дорогой дневник пишу всё реже и реже...но может это и не плохо совсем...?)
У меня всё хорошо, только последнее время тревожит приближение сессии...кажется она наступает быстрее, чем я этого ожидала) Уже полторы недели сплю по 3-4 часа в сутки - осталось ещё 4 дня но практически ничего не готово, с ужасом ожидаю наступления 13 мая( последнее время мой день выглядит так: работа - контрольные-пару часов на сон- кофе-кофе-кофе...и так по кругу( и как только организм это выдерживает ещё, я бы на его месте давно сбежала от себя даже на Кирюшку мало-мало времени остается...но он всё понимает...только ругает меня, за то что себя совсем не берегу( люблю его...ты даже не представляешь как я его люблю...<3 мы вместе уже чуть больше года и полутора месяцев^^ Только с ним, только для него...только когда он рядышком я самая-самая счастливая *-* )))) хочется проводить с ним каждую минуточку, но и те недолгие мгновения, в которые удается увидеться последнее время - очень много значат, мне так спокойно, когда он рядом...все проблемы и невзгоды становятся в моих глазах такими крошечными и неважными...всё поправимо, только бы он был рядом...
Сегодня наконец-то...и не смотря на то, что все очень долго этого ждали, таак неожиданно наступило самое настоящее лето)) за окошком +26) а завтра +30 обещают яркое-яркое солнышко *-* голубое небо, с безумно красивыми облаками, оживающая, пробуждающаяся после зимних холодов природа....обожаю это время) в такие моменты хочется обновляться, меняться, вместе с природой и улыбаться-улыбаться-улыбаться))
пишу всё реже и реже...но может это и не плохо совсем...?) У меня всё хорошо, только последнее время тревожит приближение сессии...кажется она наступает быстрее, чем я этого ожидала) Уже полторы недели сплю по 3-4 часа в сутки - осталось ещё 4 дня но практически ничего не готово, с ужасом ожидаю наступления 13 мая( последнее время мой день выглядит так: работа - контрольные-пару часов на сон- кофе-кофе-кофе...и так по кругу( и как только организм это выдерживает ещё, я бы на его месте давно сбежала от себя
даже на Кирюшку мало-мало времени остается...но он всё понимает...только ругает меня, за то что себя совсем не берегу( люблю его...ты даже не представляешь как я его люблю...<3 мы вместе уже чуть больше года и полутора месяцев^^ Только с ним, только для него...только когда он рядышком я самая-самая счастливая *-* )))) хочется проводить с ним каждую минуточку, но и те недолгие мгновения, в которые удается увидеться последнее время - очень много значат, мне так спокойно, когда он рядом...все проблемы и невзгоды становятся в моих глазах такими крошечными и неважными...всё поправимо, только бы он был рядом...Сегодня наконец-то...и не смотря на то, что все очень долго этого ждали, таак неожиданно наступило самое настоящее лето
)) за окошком +26) а завтра +30 обещают яркое-яркое солнышко *-* голубое небо, с безумно красивыми облаками, оживающая, пробуждающаяся после зимних холодов природа....обожаю это время) в такие моменты хочется обновляться, меняться, вместе с природой и улыбаться-улыбаться-улыбаться))
суббота, 01 декабря 2012
Я тебя подожду, только ты приди навсегда.
Ну здравствуй, мой дорогой...прости, что забросила тебя совсем...да и большая часть моих ПЧ разбежалась, ну ничего..
Наверное, люди обращаются к своим дневникам чаще, чтобы поделиться грустными мыслями, чем когда они счастливы... Много всего произошло с моей последней записи...и это долго описывать, но одно могу сказать точно - всё это время я была счастлива, нет не была ..я и сейчас безумно счастливая. Никогда не думала, что такое когда-нибудь произойдет и со мной, не думала, что такая любовь существует на самом деле...думала,что так любят только в фильмах или же книгах... С каждым следующим днём, с каждой следующей встречей осознаю, что люблю только больше и больше...по настоящему люблю...С первой нашей встречи прошло немного больше чем 8 месяцев...Только прямо пропорционально росту моих чувств растет тревожность, боязнь того, что всё закончится, что стану неинтересной, ненужной ему...без видимых на то причин.. Понимаю, что он тоже любит меня и ни минуточки не дает в этом усомниться, ноо..ничего не могу с собой поделать...с собой..и с этими мыслями. Как заглушить их? ...не знаю... иногда даже плачу...от своих же собственных надуманных тревог..(( знаю, что глупо, но как бороться с этим не знаю... Глупо глупо глупо...
Предыдущий пост от 18 марта...такой коротенький иии...я даже представить в тот момент не могла на сколько была права....
Наверное, люди обращаются к своим дневникам чаще, чтобы поделиться грустными мыслями, чем когда они счастливы... Много всего произошло с моей последней записи...и это долго описывать, но одно могу сказать точно - всё это время я была счастлива, нет не была ..я и сейчас безумно счастливая. Никогда не думала, что такое когда-нибудь произойдет и со мной, не думала, что такая любовь существует на самом деле...думала,что так любят только в фильмах или же книгах... С каждым следующим днём, с каждой следующей встречей осознаю, что люблю только больше и больше...по настоящему люблю...С первой нашей встречи прошло немного больше чем 8 месяцев...Только прямо пропорционально росту моих чувств растет тревожность, боязнь того, что всё закончится, что стану неинтересной, ненужной ему...без видимых на то причин.. Понимаю, что он тоже любит меня и ни минуточки не дает в этом усомниться, ноо..ничего не могу с собой поделать...с собой..и с этими мыслями. Как заглушить их? ...не знаю... иногда даже плачу...от своих же собственных надуманных тревог..(( знаю, что глупо, но как бороться с этим не знаю... Глупо глупо глупо...
Предыдущий пост от 18 марта...такой коротенький иии...я даже представить в тот момент не могла на сколько была права....